想起這件事我就后悔范文

導語：如何才能寫好一篇想起這件事我就后悔，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

那天，本應該是和氣融融的午餐，父親端著碗說：“公司今天晚上請我們員工帶家人一起吃自助餐，作為公司團建，幫助我們了解。”母親顯得很開心，但是我卻有點悶悶不樂。原來早上我在匆忙趕車時，撞倒了一名女生的豆漿，還不及說對不起，便被上公交車的人流裹挾著帶進了公交車里。父親見我半天不回答，用筷子戳了戳我的手肘。

我這才反應過來，連聲說：“好的好的。”

沒想到到了晚上，才是我痛苦的時候。我穿著一套dk制服，白色襯衫上系著挺立的藍色領帶，再套上一件v字毛衣，外面穿上一件牛角扣大衣，顯得端莊。本想有個好的表現，沒想到更加尷尬了。

到了那里，父親端著酒杯出去應酬了，母親和我找了個地方坐下來。我拿著網去拿東西。腦子里正在想這一件事情，突然我感覺我撞上到一個柔弱的肩膀。剛一抬頭，我的臉皮立馬就一下變紅了。好像是早上那個人。我忙說對不起。她一笑，說：“現在，可以被我抓到了，就怕了。”我臉皮經此更加紅了。沒成想，母親又走了過來，一看，是她閨蜜的小孩。

篇2

一個星期二的早晨。黃雀在空中叫，桃花含苞欲放。我來到學校不久，英語老師就來了。她說：“昨天有很多同學《語法練習冊》沒交給我就回家了。今天回家后，你們去書店買這本練習冊，然后把以前做的作業補好，明天給我。”我一聽膽戰心驚，因為我這個當了三年英語課代表的人也沒有交。如果照老師說的去做，那肯定會苦死的，不但如此，回家后還要被爸爸媽媽訓一頓，當英語課代表的光榮任務也就會因此而失去。如果不按老師說的去做，又該怎么做呢？我進退兩難。

突然，仿佛有一道靈光閃過。我急忙趁英語老師在其他班級上課時。抓起《語法練習冊》，向英語老師辦公室跑去。我東張西望地尋找起我班的那一沓《語法練習冊》。終于，我在小櫥里找到了我班的《語法練習冊》。我見周圍沒人，便小心翼翼地打開櫥們，把我的本子夾在了我班的中間部分。最后，以迅雷不及掩耳的速度溜回了教室。

第二天，我發現英語老師進來時一臉的嚴肅。完了，一切都完了，一定是被她發現了。我心急如焚地想。果然，英語老師當著全班同學的面批評了我：“做人一定要誠實，不能弄虛作假。如果全班同學都像你這樣，那這個班級的紀律是不可想象的……”

在反思的過程中，我認為自己是錯了。想起這件事，我就后悔。我一定要吸取這件事的教訓，改正身上的缺點。

篇3

我在這個年齡段的時候曾經暗戀過一個男生，但他不喜歡我，這使我非常苦惱。有過那一次經歷的我就要發誓要好好學習。

放學回來我滿臉的不高興，直奔房間去做作業，做好作業之后，我又進了衛生間準備洗澡，我看見老媽立馬走到我房間去，我感到很好奇便跟蹤老媽，走到離房間的不遠處，“原來她在翻我的手機”對此我很反感，洗好澡后，媽媽問我吳熹是誰？我就回答她是我同學，又問我是不是男的，“嗯”我回答道。“你是不是跟他有關系？”媽媽用她嚴厲的眼神盯著我。“你注意點，現在是你學習的重要時刻，不能早戀知道嗎？”我應了一聲就離開了。從此，老媽每天都翻我手機，這使我非常苦惱，看見有男生跟我發短信就問我他是誰。嫌煩，想刪？不行這樣老媽跟會懷疑。這使我左右為難，想定下心來跟她談談？跟本行不通---因為她根本不會信。

這時我很生氣所以就想叛逆，就是我談了又能怎樣呢？因為那件事我便和我媽賭氣就跟那個男生談起戀愛來。每天基本上都發30多條短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，與戀愛無關的短信留著，其他的都刪掉。就這樣一天天過去了，不想做作業的時候，就和他聊起天來。學習成績越來越不好，沒辦法。結果我媽就把手機沒收了，我天天都想著怎樣把手機偷回來，可是都沒用，這使我很著急，怕他給我發的短信被我媽看到了，第二天對他說了這件事便同意了。

沒過幾天就要期中考試了，我就賣命的復習。誰知考試成績下來的時候我很后悔，當初為了跟老媽賭氣便一氣之下談了戀愛。沒過多久，我和他分手了，因為我們兩個都想從新開始，好好學習。中學畢業了，我與他各奔東西。

篇4

其實之前這件事我都幾乎忘記了，剛好這幾天看貼子，老是看到有求助的貼子，說什么自己帶不上護身符，一帶護身符就全身疼、生病、或者是護身符自動脫落什么的，一下子想起了這件事情來。

先說說緣份這東西吧。

我總認為，緣是老天給的，而份卻是我們自己把握的。至于前世今生，我卻是很相信的。有時候，我們明明第一次見一個人，卻覺得熟悉異常，有些人，一見面便投緣，成為了朋友，甚至一見鐘情，結成了夫妻，而有些人，初次見面便針峰相對，誰也容不下誰。或許這正是說明彼此前世是否有著什么淵源呢？我覺得，也許一個從我們身邊經過的路人，大家相互抬頭看了一眼，就這一眼，說不定你們前幾世曾經是夫妻，所以今世才有這一眼之緣。

再跟大家說一個我小時候的夢吧。

說是小時候，其實那會我也不小了。小學三年紀，該記得的事我都記得。那年我8歲，有一天晚上做了一個奇怪的夢。夢里，我變成了一個妙齡少女，穿著紅色的嫁衣，被一個男人拉著使勁的跑。在夢里，我好像分離成了兩個人。一個是現在的我，正站在一旁看著拼命奔跑的自己，那個少女不是我，卻又是我。

跑著跑著，我和他來到了一條河邊。夢里的心情是很緊張的，看到這條河，我居然有一種深深的絕望感。那個男人看著我，什么話也沒說，直接跳進了河里。我一看他跳下了河，我大叫一聲，接著也跳了下去。緊接著我就醒了。

醒了以后，夢里的情形我記得非常清楚，那種絕望的感覺，是8歲的我從來不曾有過的。我醒了以后，還哽咽著，當時也沒多想，誰知道在此后的整整一個月里，我接連做著這個夢，每次就在跳下河的一剎那，就會醒過來。

畢竟只有8歲，我也只當這是一個奇怪的夢，并沒有告訴爸爸媽媽，只是，夢里那個男子的臉，我卻記得非常清楚。直到現在，我都覺得這個夢很神奇，因為這夢里的情景及情感，當年只有8歲的我別說經歷了，聽都沒聽過。

15歲，我中專畢業，跟著學校到上海一座游樂園實習。這是一座很大的游樂園，我們每天中午和晚上都有演出，但其余的時間還是很自由的。在那里，我認識了一個上海的男孩，叫小6。

小6是土身土長的上海人。善良純樸，當時也就17歲吧，我第一眼見到他，就蒙了！小6跟我夢里的那個人長得一模一樣！突然間見到一個曾經在夢里出現過的人，可想而知我的震驚。自然而然的，我們倆便成為了好朋友。

那時候，畢竟還是孩子，兩個人之間，純情的不得了。隱隱約約的有一種喜歡的感覺，但兩個人都不知道怎么表達。

我在上海只呆了兩個月，臨行前的一天，小6送給我一盒磁帶，上面錄著我喜歡的歌，還有他的一段話：仙仙。我有一種感覺，我們這次分別后就再也沒有見面的機會了。可是我還是不后悔認識你，我總覺得你好親切，好熟悉。一直沒有告訴你，我很喜歡你。上海話是這樣講的，你要記住，是小6說的：吾真我羅喜或儂啊！希望你不要忘記我！

第二天我走的時候，小6沒有來送我。火車快開時，我突然看到小6站在站臺上，默默的看著我。那一刻，我的淚流了下來。我知道，我的初戀還沒開始就已經結束了。

回到四川，我又開始了自己的生活。剛開始和小6還有聯系，可是漸漸的，慢慢的，我們終于失去了對方的消息。生活在繼續，我上大學，到北京，認識了新的男朋友，小6在我心里的影子也漸漸的淡了。

篇5

案例重現

2007年我接手了一個新的畢業班，這個班內大多數學生的成績一般，但是他們學習都很認真，幾乎沒有調皮的，因此在班內也不會發生“暴風驟雨”的事件，班級工作開展得很順利。很快第一次月考就到了，考試結束后，化學老師來問我，他說：“木子的成績怎樣，這是一個學理科的好苗子。”我說：“真的嗎？”他說：“是的，在所有學生中，她的理綜成績應該是最好的。”我聽后，就把這個學生的名字牢記在心，等成績統計出來后一看，才400分剛過。我把成績告訴了化學老師，他也顯得很吃驚，說這不可能，并且告訴我這個女孩在高一學年和高二學年的成績，在全年級都名列前茅，只要好好抓，明年一定能考上重點。從此之后我就開始注意這個學生。我把她叫到辦公室，和她一起分析第一次月考成績，查找試卷中存在的問題，鼓勵她爭取第二次月考考出自己真實的水平。轉眼第二次月考到了，成績出來了，總分是543分。這讓我真的大吃一驚，真的是不鳴則以，一鳴則驚人。我再次把她叫到辦公室進行交流談心，鼓勵她再接再厲，同時也感到很興奮，終于又發現了一個重點苗子。轉眼第三次月考又來了，這一次給我的不是驚喜，而是打擊;成績一落千丈，400分都沒過，我把她直接叫到辦公室問她為什么會現這種情況，她說她也不知道為什么。我想她一定有什么事情瞞著我，我隨后就把和她同宿舍的學生叫到辦公室來了解情況。這邊情況還沒有弄清楚，當天晚自習她就沒有來上，我趕快發動同學去找，結果在一個網吧內找到了她。這時我想到她的成績大起大落肯定與網吧有關系。在她回到學校上晚自習的同時我和她的家長通了電話，讓他們第二天來學校一起分析她最近一個多月的情況，查找原因并且做出對策，以便對癥下藥。第二天早自習前我得到一個更壞消息，木子不見了。并且拿走了自己全部的衣服，我馬上組織學生到車站和網吧找，結果是一無所獲，一個同學從網上QQ留言得到消息她到蘭州去見她的一個網友去了。我想這下可壞了，等到她的父母來了之后，就把情況告訴了他們。并且通過其他班級的學生了解到她最近一個多月的時間，每天都利用課余時間上網。通過各種途徑終于打聽到她確實到蘭州見她的網友去了。家長也在蘭州車站的一個網吧內把她找了回來。

雖然見到了她的網友，但是并沒有讓她感到對方是一個真正值得交往的朋友。這是一個沉重的打擊，這一打擊才把她從夢中驚醒，她也向我承認了錯誤，表示愿意重新開始，保證一定會以優異的成績來回報老師和同學的關心、幫助。然而面對她乞求的目光和后悔的淚水，我沒有讓步，留下了一句“轉學吧”，就轉身離去。最終的結果我想大家也知道了。她轉學走了，帶著悔恨的目光走了，轉到了另處一所學校。事情就這樣結束了，然而我一回想起來，就感到這件事我做錯了，我愧對木子，我應該給她一個改過的機會，因為這樣一個機會可能會改變她一生的命運，但是我卻沒有給她。

案例反思

這只是一個很小的個案，而這樣的事在學生中發生的很多。但是對我內心卻產生了很大的震動。每當想起木子時，我就在反思自己當初的做法。當我們選擇了教師這一職業的時候，我們就選擇了育人。我認為，育人在教育教學過程中是第一位的，學生在學習過程中犯一些小的錯誤，是符合他們的年齡和心理發展的特征，學生不犯錯誤反而覺得不正常。我們每個人反思自己和他們同齡的時候是不是一樣也犯過很多和他們一樣的錯誤？我們平時一直在說，愛一個學生，決不放棄每個學生，但是我們真的做到了嗎？這件事使我深深地認識到，班主任做為班級的管理者，應該把培養學生成為一個具有健全人格心智的人放在首位，而不是把高升學率放在第一位。同時，每一位班主任要有大海一樣寬廣的胸懷來接納每個學生，包括他們所犯的錯誤，我們應該允許他們犯錯誤，因為他們是再普通不過的未成年人，是學生，而不是神。我們不僅要付出真愛，而且要讓每一個學生感受到真愛，讓愛相互傳遞，這才是最普通的、最好的、最有效的成長教育，才是真正的教書育人，這樣的班主任才是一名合格的。

結束語

篇6

我跑到場上，我疾呼這世界，我知道我沒有辦法改變這世界，從此我不再有親人，孤獨一生，我發誓有朝一日我一定要打倒這不公的世界可是，我有這個本事嗎！我無望，不再強求，因為我知道，我要打倒那些壞人，就一定要踩到他們的上邊。淡淡的風，帶著點淡淡的香氣，于是，冰出現了。那種香 我呆住了，任他如夢幻般旋轉，風如雨點般吹到我的面龐上我吃驚的望著他，他卻悠閑自得的在地上畫起了荷蘭白鼠，我沉浸在夢幻中，閉上眼，腦子一片空白，不曾想起其他。良久我恍然回過神來，他則用溫和的眼神看著我。我立刻一本正經的問：“你是誰，怎么出現在這里！？”他只是笑笑：“你跟不跟我走，我是養你的人。”天知道說不跟我還能活多久。

冰教我學問，我14歲時幾乎有了碩士的水準，他還教我功夫，記得他說只有文武雙全才能打倒他們的關系網，于是從那時起，冰就是我的師傅，師傅如何吩咐，徒兒就要如何去做。自古已然，現亦然。第一件事，是師傅要我幫助一個乞丐打贏一場官司，這對我來說，易如反掌。我巧舌如簧，30分鐘，我讓對方律師慘敗！我深深吐出一口氣，信步離開了法院，等到他們找我時，我早已用輕功飛了回去，師傅依舊像以前那樣冰冷：“回來了！”“嗯”我沒說什么，只是輕輕的應了一聲

我開始了唇槍舌戰的生活，終日在外邊幫助窮人。我靠著淵博的學問，正義的心還有一身功夫，沖破了一個又一個關系網，很快我名聲大噪。但就是這個時候，冰突然讓我幫一個市長打贏一場官司，，我感到很吃驚，從正義的角度看，被上訴的面包房老板是無辜的啊！我不知道冰為什么要我這么做，這不符合他的風格啊！但師傅說什么徒兒就要做什么，這是規矩。我帶著疑惑打贏了這場官司。冰笑了，冰說過，到一個人無論在什么情況下都勝訴而不感到有愧于心時，那么這個人就是一個職業辯論手了，否則受良心的遣者就會心慈嘴軟，這樣的人，成不了大事。我問，為了成大事我就要害人嗎？這句話，冰罰我一天不許吃飯，還打了我一頓。第二天，他就對我說：“傻謖兒，害人只是暫時的，等你成了大事，你就能救他們，現在他們為你犧牲，以后你就會為他們造福啊！這么算，不是都扯平了么？！”這么說好像是有幾分道理，不過他畢竟是我師傅，我覺得這話不像是他說出來的。

我不再說什么了，這樣過了幾日，冰突然讓我去殺一個人。我這次懂了，于是我沒說什么，拿上我的武器——金火針。這是我的家傳武器，是父母臨走前給我的唯一武器，也是當今世上最具有殺傷力的武器。我一直把它放在身邊。我問：“殺誰？”“百草園的花匠.”我忐忑不安的走出去，畢竟是第一次，我有些膽怯。冰看出了我的心思，讓我不要多想，說：“你殺的是一個該死的人，不要怕！”我走到百草園，一種難聞的薄荷味向我襲來，我感到呼吸很困難，越來越難以呼吸！我實在支撐不住到了下去。當我醒來時，一個少年站在我的身邊。他很像冰，想得不能再像。幾乎就是冰的孿生弟弟，和冰比起來，兩人卻是各有千秋。我端詳他良久，就發現他左手的拳頭緊緊握著，總也不張開。我不知道為什么：“你左手能給我看看嗎?”他似乎有些孩子氣，立刻緊張地看著我。我不明所以，一臉疑惑他見我這樣，就慢慢的放松了警惕：“你是空靈境的謖兒罷！”他一臉笑，安詳又透漏著一種掩蓋不住的好奇。百草園很美，我覺得這里不止是有上百種花草，至少也有幾千種了。我傻乎乎的笑著，他也傻乎乎地看著我。就這樣，我們就認識了。我曾聽見他在自言自語地說：“是他，一定是他！終于來了，什么時候他能學會寬容呢？！”我不明所以：“什么啊，你說什么？”他看著我，說：“你來了，怎么也不說一聲啊！”幾天里，他帶我去玩，請我吃冰淇淋，在夏夜的晚上，他還帶我去他的山莊賞月，避暑，后來，我甚至不想殺他，不知什么時候，我忘了一切，只是覺得好快樂，那是一種忘記仇恨，任務的快樂，在冰那里，我雖快樂，可卻從未有過這般輕松自在。我忘卻了煩惱，不知不覺中，三個月過去了，起風了。我有一種恐懼感，我四肢無力，有人喊：“園主中毒了！”是一種荷蘭鼠的毒。我知道，他來了，因為那香味；好像芳香薄荷，混合著桂花的香氣還有像蜂蜜一樣的甜的香味，預示著冰的到來，我再也受不了了，沖過去，握起金火針，剛要往他的左手虎口刺過去時，我又想起了這些天來他對我的好，不禁難以下手了。我還沒怎么樣呢，他卻對我說：“快，殺了我！要不然冰不會放過你的，他最討厭手下的人優柔寡斷，快，殺了我！”我驚訝于他怎么知道這么多，還有他的左手到底怎么回事？為什么從來都不張開，以有人提到它他就那么警惕呢？我這樣想著，突然，我覺得好冷。冷到無法呼吸，后心一陣劇痛，我看見血從那里源源不斷地流出來，然后凝固......我轉過頭去,是冰.我很平靜.笑了,回憶那一切,我似乎不愿離開了.我說:“冰，告訴我，一切都是怎么回事，好嗎？”冰笑了，看著那個少年，看著他無力的倒下，說：“如果你剛才殺了他，我就會放過你。怎么樣？后悔嗎？”我搖搖頭，告訴他：“和他在一起我很幸福，很開心，所以我殺不了他，我不后悔，這幾個月來，他告訴了我這世界上不是只有仇恨，還有許多美好，看那花，那草，美好就在身邊，只是我被仇恨蒙蔽了雙眼，看不到那些美好，我太過于執著，沉浸在悲傷的過去，卻沒有看到美好的未來......”我說完這些,覺得好累啊!“現在由我來說!”冰沉靜的說：“你的家族很好，很厲害，這個金火針，是好多人夢寐以求的，我也不例外，于是，我陷害你哥哥入獄，再把你父母牽連進去，最后制造一場動亂，你大概想不到，殺你全家的人是你師傅吧！然后，我便出來裝好人，領養了你，沒關系了，我不介意人們用什么字眼來形容我！現在，我成功了！至于他，他是我的孿生弟弟！他的左手，有一顆花繭，這棵花繭和金火針配在一起，我就可以成為這個世界上最厲害的人，哈哈哈哈．．．．．．可是，我，我卻不知不覺喜歡上了你！所以，我本來不想殺你，可是你喜歡的人不是我，是他！所以你必須死！＂

我看著他，突然覺得，他好可憐，為了這身外之物，竟變得如此冷漠．．．．．．

篇7

如果你或你的朋友身邊發生過不可思議的事情，不要急于找答案，因為有些現象，現代科學目前還無法解釋。不妨先把它們記錄下來，發郵件至，告訴我們，留待后人去研究。

峭壁上的紅鞋子（肖文娟，24歲）

10月份，我和男友去了趟安徽。當地的朋友告訴我們，她知道一處人少的地方，那邊有條瀑布很好玩。

她帶我們到了那座不知名的山上，果然有條可愛的瀑布。男友興奮地越過欄桿去玩水。不知為何，我忽然脊背發涼，就把他拽住了，男友一臉掃興：“怎么了？”我拉他們到了平坦地方：“咱們，還是離開吧！”話剛說完，正在拍照片的朋友突然看見了一雙紅鞋子，在左邊一處峭壁上掛著，很新，鞋尖朝向谷底。看到那雙鞋，我的直覺居然是讓自己跳下去。我們仨對望了一陣，誰也沒說話。朋友拍完照片，我們就一口氣走出了山林，看到太陽才松了口氣。

“那鞋，怎么會在那里？”朋友很奇怪，她老公是做警察的，從他的電腦里，我們對著照片，看到了一模一樣的紅鞋子，掛著的角度和位置絲毫不差。那是半年前一對殉情的戀人，離奇的是，兩人的尸體怎么也沒找到，只有一雙紅鞋子掛在峭壁上。警方已經設法將鞋子取回來做了物證，但，怎么會又出現在那里？難道還有人故意放上去不成？要是這樣，那人應該是個攀巖高手，要不就是，這個案子另有隱情。挺奇怪的。

十字形胎記（廣子，26歲）

我和小陳是從小一塊兒長大的“發小”。他左胳膊上有塊奇怪的十字形疤，小陳說那是個胎記，出生時就帶的。這樣的胎記雖然少見，但多年的相處，我也早就見怪不怪了。

直到升高二那年暑假，有一天，我去找小陳玩，當時只有他自己在家。我見他拿著戶口本，就問他在做什么，他說待會兒警察要來查戶口。我沒事干，就要過來順手翻了翻，翻，結果發現一件奇怪的事。

“咦，怎么，你還有個哥哥啊？”我見戶口本里，長子那一欄登記著另一個名字，但這欄的底下寫著“歿”。“聽我爸媽說，5個多月的時候就死了。”小陳淡淡地說。認識這么久了，他從來沒跟我提起過這件事。讓我更納悶的是，小陳的名字，跟他那位死去的哥哥，同音不同字。

“是為了紀念他嗎？”我問。“哦，不，也不算是吧。”接著，他告訴我當年發生的事。當然，都是聽他爸媽后來告訴他的。

當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點兒失常，整天不吃不睡，只是守著孩子的遺體，喃喃地念著：“緣分盡了嗎？緣分盡了嗎……”

就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形傷口，說：“緣分還沒盡……還沒……你一定會再回來的……”

說到這里，小陳不說話了，安靜地看著我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎記上。

“所以，你可以想見，爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定我就是哥哥投胎回來的……”小陳苦笑了一下。這樣的事當然純屬巧合。我倆都不相信什么輪回轉世，但這樣，能讓小陳的爸媽了卻心愿，這個胎記也算是有存在的價值吧。

父親的棉褲（望月，濟南）

2004年7月21日，父親病故。我悲痛欲絕，甚至看見父親的衣物都會落淚。所有人都勸我說，忘記是最好的懷念。于是，我把父親所有的衣物都燒了，“送”還給了父親。只剩一條棉褲，我和母親都忘記了。

到了11月底，氣溫突降。一個周末，我正在做早飯，母親含著眼淚對我說：“我夢見你爸了，他找我要棉褲。”我心中一驚：“爸的衣服不是都燒了嗎?”母親說：“我想起來了，還有條棉褲給忘了。”為了安慰母親，我脫口而出：“明天，我就給爸送去。”但因為加班沒能去成。

到了第二個周末的晚上，我在夢中看見父親和母親在臥室里翻衣柜找東西，而我在客廳里打掃衛生。剛想問父親找什么，小靈通的報時聲一下把我吵醒。我覺得有些怪怪的，就趕緊問母親：“爸的棉褲放在哪里？”母親說：“在臥室的衣柜里。”我很是震驚。我深知父親的脾氣，如果他要我做的事我沒有做，他就會生氣地說：“好，我自己干。”當時我就瞎想，父親是真的“生氣”了，才會“回來”自己找。我給姐姐打電話說了這件事，姐姐說，那你就趕緊去吧。第二天一早，我就把棉褲給父親“送”去了。后來想想，或許是我太思念父親，加上惦記棉褲忘了燒的心理作用，才會夢見他。只是，我為什么會夢見棉褲在臥室里？還有，為什么從那以后我再也沒夢見過父親？這讓我百思不得其解。

神奇的心靈感應（黃了青梅，濟南）

3年前，我和老公做生意時遇到兩個客戶，是一對夫婦，兩人都是50歲，同我媽媽一樣的年齡。見第一面時就有相互說不出的喜歡，于是一直以叔叔阿姨稱呼。他們人很好，唯一的女兒去了澳大利亞，就把我當做女兒般疼惜。

在濟南呆了1年后，他們回了青島。相距幾百里地，大家每隔幾天打一個電話。今年8月初，叔叔打來電話說阿姨去世了。悲痛之余，想起了過往的幾件事，一直覺得像個謎。

2004年，我生孩子的時候，夜里3點多開始覺得肚子疼，一看是破了羊水，老公趕緊開車送我去醫院。路上接到阿姨的電話，問我是不是要生了。我說是啊，你怎么知道？她說剛做了個夢，夢到我破了羊水，孩子胎位有些不好，胎頭下轉不順，還囑咐我一定要剖腹產，不要自然生。

到了醫院，值班護士給我做了產前檢查之后說，已經開了兩個骨縫，順產沒問題。我也覺得這樣對孩子有利，便勸老公說阿姨的夢應該只是個巧合，于是選擇順產。

那個晚上，斷斷續續的疼痛，我睡睡醒醒，好不容易挨到天亮。等醫生都上班了，我被轉到了助產室。醫生給我滴了催產素，每隔十幾分鐘就做一次胎心音檢查，說我骨縫開得比較慢，但還算順利。下午，宮縮越來越厲害，骨縫卻開到5個再也開不了，羊水開始變渾濁。醫生擔心孩子下轉不順利，會宮內窒息，要我抓緊剖腹產。于是，在忍受了接近24個小時的疼痛之后，我還是做了剖腹產。

動完手術，老公得知母子平安后，給阿姨打了個電話。老公還沒有說話，她就說，是個男孩子，有4公斤重，我知道了。老公當時就呆了，阿姨的夢也太準了吧？

去年7月6日，我老公生日前一天，中午哄兒子睡覺，迷迷糊糊間聽老公接了個電話，過后告訴我說明天周五，叔叔陪阿姨來看病。我說，明天才周四啊，阿姨怎么了？老公說懷疑是子宮癌。我一驚，坐起來，說你胡說什么啊。結果，看到老公正在書房打游戲。我問他剛才是否接了叔叔電話，他說接了。我問他阿姨怎么了，老公一頭霧水，說，叔叔剛才電腦出了點兒問題，咨詢我一下怎么回事。我想可能是做夢，便沒再多想。

今年7月6日晚上，叔叔打來電話，說明天陪阿姨來看病。我忽然想起去年的事，一下呼吸困難，害怕他說出下半句，結果我還是聽到了，叔叔說，擔心是子宮癌。第二天，7月7日，周五。中午我們拿到化驗結果，真的是子宮內膜癌。我當時后悔得不得了，該去年就把這事兒跟他們說的，或許提前注意一下身體，就不會這樣。

阿姨的病情迅速惡化，不到1個月就去世了。我和老公趕往青島，還是沒能見最后一面。叔叔說，阿姨臨走那天，好似有預感。她跟叔叔聊了近1個小時，說了從相識、結婚一直到現在的很多往事；給澳大利亞的女兒打了電話，囑咐她好好照顧自己；還把她喜歡的一些衣服整理出來，說等我來的時候送給我；然后，強撐著洗了個澡，換了件自己喜歡的衣服，干干凈凈地躺在床上，睡著之后，就再也沒有醒過來。

篇8

傾訴者:沈浩明 33歲 (IT工程師)

我太自信,也過于自我了,直到那則短消息的出現,我才意識到,我和她的婚姻已經出現了大問題。

昨天晚上,我去了小菲的家,不,確切地說,是去了她租住的房子的樓下。但是,她沒有回來,二樓的窗戶黑漆漆的。我點起一支煙,坐在小區花園的石凳上等著她。我想見她嗎?也說不上,或許,我也就是想看看,看看她現在到底過得怎么樣。

時間一點點地流逝,已經深夜10點了,她卻依舊沒有出現。我終于忍不住撥通了她的手機。“哦,是你。我很好。在外面和朋友一起喝茶。沒什么事吧?沒事我就掛電話了。”手機里一片沉寂,她甚至都沒有對我說一聲“再見”。我還能說什么,難道要對她道一聲“周年快樂”?

小菲是我的前妻,這天是9月11日,我們離婚1周年的日子――以前她常常怪我忘記各種各樣的紀念日,結果,911這個“紀念日”就像釘子一樣釘在了我的心里。

當初追求小菲的時候,我是下過一番功夫的,什么鮮花蠟燭香檳吉都一一試過,當她答應我的求婚時,我覺得自己是世界上最幸福的人。結婚3年,我對小菲遠遠不如以前殷勤了。不過也沒辦法,我忙工作忙賺錢,讓我成天陪她東游西玩,逛商場跑游樂場的,哪有這么多的精力?

我能感覺到小菲的不開心,但我總以為女人使小性子,過幾天自己就會好的。我實在是太自信,也過于自我了,壓根就沒有料到,我們的婚姻已經出現了大問題。

那天夜晚,小菲在浴室洗澡,而我正百無聊賴地看著電視,正巧瞥見她的挎包里鼓鼓囊囊的塞了本雜志,于是準備掏出來隨便翻翻。取雜志時,包里的手機屏幕無聲無息地亮了,是新收到了兩則短消息。手機處于靜音狀態,這是我為什么沒有聽到固有的“嘀嘀”兩聲的原因。我不免犯了嘀咕,為什么下了班以后手機還設為靜音呢?難道有什么秘密?

仿佛是鬼使神差般,我查看了小菲的手機短信。第一條是一則辦證廣告的垃圾消息,但是,第二條卻讓我呆住了,“小區散步中。今晚月色很美,想你,很想你……”發信人是一串電話號碼。

這么曖昧的短消息,這么神秘兮兮的靜音設置,這個人到底是誰?我的手當下里有點抖,也顧不上什么侵不侵犯隱私了,當即把手機里保存著的短消息全部翻了個遍。里面存著這個號碼發來的幾條長長的短信:“我只知道,當我想起那個名字時我會微笑;我只知道,那些曾經發生的于我有多珍貴……”什么亂七八糟的,不對勁,絕對有問題!

我忍不住吼了起來:“陸小菲,你給我出來,這是怎么回事?”小菲慌慌張張地從浴室里跑了出來,她看看我,又看看我手中的手機,結結巴巴地說:“什,什么啊……”

我恨她,也恨自己,恨完之后是無比的痛。最后,她說:我們離婚吧。她冷漠的眼神我可能一輩子也忘不了。

小菲沒有狡辯,在接下來的幾天里,她斷斷續續告訴我這些短消息背后的故事。

他是她的高中同學,我們結婚的時候來喝過喜酒的,在新人敬酒時他說了兩遍:“你一定要好好待小菲,一定要好好待她。”這話,當她在婚姻中感覺到被我冷落時,常時不時地會記起。他經常打來電話問候她,她漸漸地對他產生了依賴和莫名的好感,然后呢,半年前,他們開始約在一起見面……

小菲說:“浩明,我是愛你的,我并不想離開你。所以,當事情發展到不可控制的地步時,我跟他提出了分手。我真的很后悔,但我保證,我和他之間已經結束了。現在他偶爾還是會給我發一些短消息,僅此而已。”她的話字字都敲打在我的心里。我想發火,想摔東西,想踢門,想掄起巴掌打人,甚至想找那個該死的男人決斗……但我什么都沒有去做,我只是無力地坐著,感覺到自己的心被撕成一片一片的。

這么長時間了,她居然瞞了我這么久。我恨小菲,恨她的背叛,恨她的坦白;我也恨自己,恨自己為什么沒有做好,讓她要到外面去尋找所謂的溫暖。恨完之后,留下來的全部都是心痛。

盡管,小菲再三發誓,她和他沒有突破最后一道防線。我想相信她,但是,我怎么能控制得住自己的思緒呢?都是成年人了,有了擁抱,有了親吻,還有所謂的“感情”這道催化劑,他們真的能什么都不做?原本,我覺得小菲在我身下微閉雙眼,雙頰緋紅的模樣美極了,可如今,我無法不去想象,當壓在她身上的是別的男人時,她會怎樣……

那段日子真不是人過的,每天我行尸走肉一般地去上班,除了對著電腦寫程序,哪個同事也不愿意搭理;然后心灰意冷地下班,整個晚上拿著電視遙控器一個臺接一個臺地換,什么話也不想說。

夜深了,我終究還是要躺到床上。小菲怯生生地把手伸到我的背上,我卻像是被火燎到似地,猛地往旁邊縮了縮。很快地,我聽到了她低低的抽泣聲,如果換成以前,我必定會伸手摟住她,安慰她,逗她。但是,如今,這哭聲在我耳里是那么的矯情,那么地令人厭惡。我忽地起身,抱著自己的枕頭睡客廳沙發去了。

到了周末,我把自己關進書房,整天打游戲。我也上QQ,并且給自己注冊了一個新的QQ賬號,取名為“需要溫暖懷抱的狼”。我同各種女人,當然,也可能是一個男人網聊,交換著各式各樣的網絡圖片,然后,在電腦前發泄我的欲望。

我能察覺得出來,小菲在試著用她所能來討好我。以前連倒個垃圾都要和我猜拳的她,包攬了所有的家務。但這些,似乎都不能讓我獲得絲毫慰藉。我穿皺巴巴的T恤上班,把她熨燙好的襯衫扔在一邊;我吃泡面,對她做好的飯菜看都不看一眼……有一次,小菲帶著哭腔問我,她到底要怎樣做,我才肯原諒她。我冷冷地說,我怎么知道?

直到后來,小菲離開我之后我才意識到,我在這段時間里給予她的是不折不扣的冷暴力,我不理她,給她臉色看,想辦法在精神上折磨她――這樣做,比打她、跟她大吵大鬧更傷人。

終于有一天,小菲說:我們離婚吧。我簡直是憤怒了,離婚,要提也應該是我先提出來,憑什么你說離就離婚。我幾乎是咬牙切齒地說:“好,離!你能滾多遠就多遠!”

沒有想到,小菲居然就真的走了。辦離婚手續的那一天,我突然變得很慌張,小菲卻異常堅決:“浩明,從今天開始,我們就互不相欠了。”她冷漠的眼神,我這輩子都忘不了。

離婚后,我經常會夢見她。如果時光能倒流,我真希望在她回頭時好好珍惜這段感情。

就這樣,我又成了單身的男人,守著一個空蕩蕩的家。臥室的墻面上,曾經掛結婚照的地方留著一個白白的印子,我找了張好萊塢女艷星的海報,啪啪啪貼了上去。

我把床搬到了書房里,即便是這樣,我依然會經常夢見小菲。有一個夢,幾乎每隔一段時間都會來“造訪”一次,那是我在向小菲求婚時的場景。小菲問我:“你為什么想娶我?”我說:“我想給你一個承諾,想和你一生相隨白頭到老,想一輩子牽你的手而不讓別人牽你的手,想好好愛你。”這些句子,我在夢里有時候能說得一字不漏,有時候卻什么也記不起來,只能嘰哩咕嚕亂說一通,但不管怎樣,小菲聽了都傻傻地笑著,甜蜜地笑著,一幅又嬌又羞有又喜的模樣……

這樣的夢太折磨人了,醒來之后的巨大反差能讓我的情緒瞬間跌入低谷。我清晰地發現,我依然深深愛著小菲。

我去找小菲,當我敲開小菲的家門時,她卻沒有請我進去。她說:“我們找一家茶館坐坐吧。”這是出了那件事情后我倆第一次平心靜氣地面對面坐下來。她的頭發長長了,下巴變尖了,但精神似乎還不錯,至少比我好。我把手伸過去,想拉住她的手,卻被她不動聲色地避開了。“小菲,我想……”我艱難地開口,“我們復婚吧!”她有點吃驚地看著我,眼圈就那么一點點地變紅了。

第二天,她給我發了一封長長的電子郵件。她說:“浩明,謝謝你還有這份心……但是我已經下了決心,要開始新生活了,這大半年來,我一直在做這件事情……如果你再早一點,哪怕早一兩個月來找我,也許我都會樂呵呵地跟你回去。但現在,我們已經回不到從前了……”

我開始了各種形式的相親,每次相親都是只見一面,骨子里我總是覺得她們不夠好。就拿最近的這次來說,剛一坐下我就后悔了,坐在對面的那個女人張張合合說個不停,把我弄得非常煩躁,好不容易熬了1個半小時,就匆匆結賬,逃也似地離開了。

篇9

記者（以下簡稱記）：2008年以后，每年的7月27日都是你心理上的一道坎兒吧？當初接受現實是不是很難？

劉巖（以下簡稱劉）：北京奧運會結束后，每年的7月27日對我來說都是個特殊的日子。摔傷后的頭3年，每到這一天，我都有點害怕的感覺，現在已經很坦然了。事故發生后的前半年，我一直問自己：“為什么這件事會發生在我身上？”那半年時間是我最糾結的時候，我極力控制一些不好的念頭進入大腦。因為我明白，如果我希望受傷以后活得更好的話，抱怨是最沒用的，與其抱怨，還不如大哭一場發泄呢！

記：時過境遷，很多人都想知道，北京奧運會開幕那天晚上你是如何度過的？

劉：奧運會即將開幕的最后關頭，因受傷而與奧運會開幕式失之交臂，這真的是一件極其遺憾而殘酷的事情。受傷后，我所住的病房離鳥巢很近，8月8日那天，家人和朋友都不愿讓我看現場直播，怕刺激我敏感的神經，大家就跟我聊天，抓著我的手幫我按摩。我明白大家的好意，心里雖有點酸楚，但還是感覺很溫暖。

記：受傷后你去過鳥巢嗎？

劉：受傷后第二年的8月，朋友安排我去鳥巢看看，我當時很猶豫，不知該不該去。如果去了，該如何面對自己的傷心地？當時都是特別好的朋友邀請我，我想那就去一趟吧，也算是對我此前健康人生的一種告別。剛進去時，我真的受不了，當初意外發生時的情景似乎歷歷在目。平時，朋友問我會不會覺得當初如果不怎么怎么樣，也許就沒事了。出了這個事，你后悔嗎？把這個問題放大來看，在面對我們國家“百年奧運”這個概念上，任何人的犧牲都是無悔的。我這個事情可能很不幸，但從摔傷那天一直到現在，我從未后悔。

記：現在醫學這么發達，想沒想過自己還可以站起來？

劉：摔傷以后，我總相信自己有一天會站起來。那時，我一直堅信我的身體無所不能，所以就感覺自己的脊髓也無所不能。剛開始的時候，我相信自己應該是那千分之一或者是萬分之一的幸運兒，可越往后我越發現，我的腿根本沒有任何知覺，也沒有任何變化。那時，我才告訴自己要接受現實。

記：許多媒體提到你，用得最多的詞就是“堅強”，你覺得你是個堅強的人嗎？

劉：很多媒體把我寫得跟鐵打的一樣，說我特堅強。這樣的話我真的不愛聽。我稱不上堅強，但我能理性、客觀、現實地對待我所遇到的一切。摔傷后的第一年，從意外發生到不能接受，再到必須接受，這個心理過程是特別艱難的。我也曾問自己，怎么身體忽然就這樣了呢？后來，我知道了什么是脊髓損傷、什么是截癱，在漸漸了解事實的同時開始接受現實。時間是一劑良藥，比起8年前，現在我多了一份淡定和從容。 讀博、寫書、做慈善， 人生的賽場上愈戰愈勇

記：命運對你展露了殘酷的一面，你卻綻放了別樣的美麗，坐著輪椅重返舞臺一定很艱難吧？

劉：作為一名舞蹈演員，為了奧林匹克而倒下，我不后悔，站著有站著的生活，坐輪椅有坐輪椅的活法，我要將另一種美麗傳揚下去。不過坐在輪椅上跳舞絕非易事，因為操控輪椅需要兩只手，用一只手只能原地打轉。第一次坐在輪椅上跳舞時，我上肢剛一擺動，身體便失去了平衡，一下子連人帶輪椅摔倒在地。旁邊的工作人員把我扶起來時，那種觸動全身每一根神經的疼痛，那種心理上的異樣感受，只有我自己清楚。我承認自己不是個堅強的人，但我的優點是有韌性，辦不到的事情就反復去做。在伙伴們的鼓勵下，我每天堅持練習。天道酬勤，我用了半年時間，終于可以坐在輪椅上自如舞動了。這時，恰逢臺灣遭受風災，有關部門要組織一次募捐義演，我和伙伴們編排了一段舞蹈――《生命的祝福》。2009年8月20日，在北京舉行的募捐義演晚會上，我坐著輪椅首次登臺表演，向世人展示了我另一種全新的面貌。

記：現在你是北京舞蹈學院的教師，很享受傳道授業的過程吧？

劉：我很喜歡老師這個職業，雖然我坐著輪椅，但我可以把多年來對舞蹈的實踐、體會和認識，與學生們分享。因為熟悉舞蹈專業，我教起課來得心應手。學生們大都知道我的經歷，對我很照顧也很尊敬。我和他們年齡相差不大，課上課下交流也很暢快。當年，我很小就離開父母到北京學舞蹈，很珍惜在學校學習的機會，對一些大學生的翹課行為特別反感。有一次，我下課回去的路上碰到班里一名學生，印象中她沒來上課，我就叫住了她，問她是不是翹課了。她紅著臉點了點頭。我沒責怪她，而是讓她做了幾個古典舞動作，她倒是做出來了，我讓她講講這幾個動作的由來，她卻答不上來。我只對她說了一句：“放著有老師指導的機會不珍惜，你會有后悔的那一天的！”那個女生記住了我的話，此后再也不翹課了。

記：你不但攻下了博士學位，還出了書，是不是對自己現在的狀態很滿意？

劉：讀博士是我當老師以后最大的愿望，在任教過程中，我越來越發現自己的知識面不足，于是，我決定參加中國藝術研究院的博士生考試。報考前我對自己信心不足，我的導師――中國舞蹈家協會副主席馮雙白老師鼓勵我：“劉巖，你要相信‘相信’的力量！”馮老師的這句話我一直銘記在心，在遇到困難時，也用這句話來激勵自己。三年來，我憑著毅力拿到了舞蹈專業博士學位。馮老師還鼓勵我將博士研究成果整理成書。于是，我開始了寫作。受傷后我不能久坐，否則會給身體帶來極大痛苦。寫書的那段日子，我常常熬到凌晨四五點，有時每周康復訓練的時間也被壓縮到一天，終于出版了13萬字的《手之舞之――中國古典舞手舞研究》一書。寫書的過程很艱辛，不過這本書得到了業界的肯定，我覺得付出的一切都是值得的。

記：除了讀博士、出書外，你還成立了“劉巖文藝專項基金”。這個基金成立的目的是什么？如今運轉怎么樣？

劉：在我受傷需要幫助時，我體會到被別人幫助是一件幸福的事情，我也希望能把這樣的幸福傳遞下去。這項基金用于幫助貧困地區孩子的藝術基礎教育，我希望能夠為貧困地區、孤兒學校、農民工子弟學校學生的藝術基礎教育做點貢獻，讓他們有機會學習舞蹈和繪畫。2010年12月，以“藝術讓夢想展翅”為主題的“劉巖文藝專項基金慈善拍賣會”成功舉行，包括繪畫大師黃永玉、劉文西等藝術家的多件書畫作品參加了義拍，趙本山、朱軍以及姜昆等知名人士也紛紛捐出了墨寶。眾人拾柴火焰高，在大家的幫助下，我的“文藝專項基金”第一個五年計劃得以順利實施。

記：做慈善的過程中，一定有不少感人的故事吧？

劉：是有很多故事。每周我都抽出時間教聾啞兒童跳舞，2010年9月，我發現有個來自山區的叫范杰的11歲男孩，他身材比較瘦，胳膊細長，特別適合跳舞，而且他對舞蹈的感覺非常好。發現這個好苗子的當天晚上，我對自己說，一定要用舞蹈的形式來告訴范杰：“你很適合跳舞，一起來跳舞吧！”我專門為他量身編排了一段舞蹈，舞蹈的名字叫《對他說》，讓他和另一個舞伴用舞蹈的形式表達他對舞蹈的熱愛。在我的指導下，范杰克服語言障礙，排練十分刻苦。2013年，舞蹈《對他說》在國家大劇院上演，范杰的母親特地從老家趕來觀看。看到兒子的精彩表演，這位農村婦女激動得熱淚盈眶…… 最愧疚父親來京時被疏忽， 該當母親的時候不會錯過

記：這8年來，你最大的感悟是什么？

劉：我最大的感悟就是對親情的理解越來越深。我母親是醫生，得知我受傷的部位后，意識到后果的嚴重性，和我父親連夜趕往北京，在我最需要照顧的時候，給我送來溫暖和關懷。在我受傷的第一年里，我父親蒼老得很快。后來母親告訴我，父親不能接受我受傷的事實，一直自責不該讓我走上跳舞這條路。有一次，母親半夜起來，發現父親不在身邊，就起身去找。她看到客廳里有個黑影，打開燈一看，只見父親在客廳里呆坐著，眼里滿是淚水。母親想不出合適的話安慰父親，也只能陪著他流淚。父親曾這樣說過，當父親最大的痛苦就是女兒受到了委屈和命運的不公，卻無力幫助她。

記：8年里，你父親沒少來北京看你吧？

劉：說起這個話題，有件事我覺得特別對不起我父親，也特別不能原諒自己。有一年春天，我特別想念父親，就對他說：“老爸，我想你了，能不能來北京看看我！”父親一聽說我想他，很快就坐火車來到北京。他來的那天是周五，到北京后找到一家招待所住下，然后給我打電話：“小巖，我來了。”當時我正在指導學生排練一個舞蹈，特別忙，就對父親說：“爸，我正忙著，等排練完舞蹈咱們一起吃飯啊！”掛了電話，我又投入到排練之中，當天排練到很晚，我就在學校宿舍休息了。接下來的兩天，我仍為排練舞蹈忙得昏天黑地，忘了老爸來北京這回事兒。到了周一，也就是老爸來北京的第四天，我忽然想起老爸還在北京，急忙給他打電話：“爸，中午忙完咱們一起吃飯。”沒想到，老爸在電話里溫和地對我說：“小巖，我已經在火車上了，你注意身體，別太累了，下次來京再一起吃飯吧！”我聽后心里難過得不行，是我讓老爸來看我的，沒想到他在北京苦苦等了4天也沒見著我的面，我特別不能原諒自己。從那以后，我尋找一切機會和爸媽相聚，以前我羞于在他們面前表露感情，現在我經常對他們說出我的愛。

記：據說你受傷后5年都沒見奶奶的面，是真的嗎？

劉：好朋友都罵我，說我對奶奶有些殘忍，但他們無法理解我矛盾的心情。奶奶就我一個孫女，小時候父母工作忙，是奶奶把我帶大的，我對奶奶的感情是一般人不能體會的。到北京以后，每次我給家里打電話，奶奶都搶著接我的電話，對我叮囑來叮囑去。我在舞蹈上有點成績后，最高興的就是我奶奶，她經常在老伙伴面前炫耀說自己有一個好孫女。我受傷后的頭兩年，一直是瞞著奶奶的。可奶奶還是從電視上知道了我的事情。母親說，我奶奶那段時間整天淚汪汪的，晚上也睡不著。我從家出來時活蹦亂跳的，如今坐著輪椅回去見奶奶，她無法接受這個事實。有一次，一檔訪談節目采訪我，他們背著我到內蒙古老家采訪了我的父母和奶奶，我奶奶對著攝像機一直說：“小巖，奶奶想你了！”在節目現場，我當場就淚奔了。節目過后，我想我一定要見見奶奶，不能讓她再受折磨了。由于事前做了充分的心理準備，我以為和奶奶見面不會太沉重，沒想到奶奶看到我坐著輪椅出現，當場就哭了。我們祖孫倆哭成一團。

篇10

關于遲到的檢討書【1】

尊敬的老師：

今天，我懷著十二萬分的愧疚以及十二萬分的懊悔給您寫下這份檢討書，以向您表示我對曠課這種惡劣行為的深痛惡絕及打死也不再曠課的決心。

早在我剛踏進這個班級的時候，您就已經三令五申，一再強調，全班同學，不得遲到，不得曠課。其時，老師反復教導言猶在耳，嚴肅認真的表情猶在眼前，我深為震撼，也已經深刻認識到此事的重要性，于是我一再告訴自己要把此事當成頭等大事來抓，不能辜負老師對我們的一片苦心。

然而，正如高爾基說過的那樣---當你把一件是看得十分重要的時候，磨難和失敗就接踵而來了。比如有一次早晨出操，我在5：50點就飛快的洗漱完畢，穿戴整齊，看著時間還多，我甚至還在頭上打了一點摩絲，可當我來到操場上，卻發現一個人也沒有，正當我著急的環顧四周看看有沒有人的時候--我醒了，原來剛才的鏡頭全都是夢，一看表，媽呀都6：30了，而那天正趕上您體貼入微的來給我們點名，我卻沒能趕上去聆聽您關懷的教誨，深感惋惜，深感惋惜呀！只怪我把起床這件事情看得太重，竟然夜有所思晨有所夢！唉，無奈呀無奈。又有一次，我正興致高昂的洗澡，準備洗完澡了要去上課，誰知當我洗完澡來到宿舍房間門前，發現里面一個人也沒有，我又忘帶鑰匙被反鎖在門外不得入門穿衣，全身只著一條褲衩，連出門打電話求援的機會都沒有啊！硬生生又曠了一堂老師給我們精心預備的無比生動的課，錯過了一次老師嘔心瀝血給我們制做的知識大餐。郁悶呀郁悶！這枚小小的鑰匙在我的求學路上狠狠的拌了我一跤！但歸根結底，還是由于我的粗心大意，對舍友的出門時間了解不足所造成的。憶起當時，環顧現在，我當時就應該不顧有傷風化，跑出去給舍友打電話，拼死也要上課的！但，悔亦晚矣，悔亦晚矣！而其他那些諸如記錯課表、鐘表停走，鬧鈴壞掉的事情我就不想多說了，我知道這些理由說出來都是不能成立的，因為，這所有的問題都只能歸結于我，還未能達到一個現代大學生該具有地認識問題的水平。未能對老師們的辛勤勞作做出回報，我越來越清晰地感覺到我是一個罪人！！！對于我曠課的事情，所造成的嚴重后果如下：

1、讓老師擔心我的安全。本應按時出現的我未能按時出現，試問怎么不會讓平時十分關心愛護每一個學生的老師擔心。而這樣的擔心很可能讓老師整天工作分心，造成更為嚴重的后果。

2、在同學們中間造成了不良的影響。由于我一個人的曠課，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，也是對別的同學的父母的不負責。

3、影響個人綜合水平的提高，使自身在本能提高的條件下未能得到提高，違背父母的意愿，實乃不孝。

如今，大錯既成，我深深懊悔不已。深刻檢討，認為深藏在本人思想中的致命錯誤有以下幾點：

1、思想覺悟不高，對重要事項重視嚴重不足。就算是有認識，也沒能在行動上真正實行起來。

2、思想覺悟不高的根本原因是因為本人對他人尊重不足。試想，如果我對老師有更深的尊重，我會提前半個小時起床，也不會在夢里對自己5：50就做好準備的事情沾沾自喜，就會更早的發現那只是一個夢，這樣夢醒了也不會遲到，錯誤也不會發生了。

3、平時生活作風懶散。如果不是因為懶散、粗心大意、記憶力水平低，我怎么會把教學秘書如此辛苦制作出來的課表忘記？

4、平時和舍友交流不足，未能做到真正意義上的團結同學，試想，若我和舍友交流充足，怎會不知道他們何時離開宿舍？若我和他們真正做到好好團結，他們又怎會不知道我在洗澡？若更進一步我和他們相邀一塊上學，曠課的事還有可能發生嗎？

尊敬的老師：

今天，我懷著十二萬分的愧疚以及十二萬分的懊悔給您寫下這份檢討書，以向您表示我對曠課這種惡劣行為的深痛惡絕及打死也不再曠課的決心。

關于遲到的檢討書【2】

今天，我上演了一場遲到的悲劇。

早晨，當我急匆匆地跑到教室們口時，門卻是虛掩的，我輕輕推開門，小心翼翼地把頭伸進門縫，卻發現無數雙眼睛齊刷刷地盯著我。我不好意思立馬縮回了頭，輕輕地把門掩上。其實我只是在逃避，逃避無數雙如利箭般的目光。臉燒得厲害，我把手放在胸口，按住要蹦出嗓子眼的心，深深地吸了一口氣。門總是要進的，我再次鼓足勇氣把腦袋探進門里，眼里滿是愧疚與不安。全班同學的目光依然死死地聚焦在我的身上，競有神秘的氣氛，老師也目不轉睛地注視著我。僵持了好幾秒鐘，我笨拙的身子終于擠開門鉆了進去。猶如一顆小石子掉進平靜的湖面，教室里一下子躁動起來——不知誰憋不住氣了，發出一陣哈哈大笑聲，緊接著教室里響起此起彼伏的歡笑聲，弄得我一頭霧水。我想起平時即使個別同學遲到，老師都會點頭示意，讓他們趕緊進教室到自己座位上去。我想溜去自己的座位，剛一抬腿，門邊的同學拽住了我：“干嗎這么急呀？”這突如其來的襲擊令我不知所措，只好死撐著問：“你們為什么這樣看著我呢？”又是一陣哄堂大笑，聲音里分明有一種愉快的信息。我也不由自主地咧開嘴，不好意思地笑了。原來，同學們葫蘆里都藏著一個秘密，那就是老師已經為他們布置了作文的素材：觀察“遲到一族”的神情舉止狀態。接下來自然是就地取材，大家開始寫作文啦。

人生雖然避免不了遲到，可遲到一定不能成為人生旅途的常態。我相信自己以后再也不會遲到了。因為，我可不想再次成為同學們的寫作素材哦！

關于遲到的檢討書【3】

尊敬的老師：

你好首先我要為我的遲到的行為做一次深刻的檢討，我知道高三的學生在語文老師都到教室了而我沒到的這樣事情的嚴重性，但是什么事情都是有兩面性的，這樣我的精神可以充足的投入到學習之中了，所以遲到了不僅僅是一件壞事反而是一件好事情的。因為學校的規定所以讓老師一直認為遲到的人就是壞的學生，可是遺憾的事我在初一的時候就是班級的倒數第一進班級的，所以這個習慣已經形成了好久了，不是檢討書可以糾正的，所以我對老師的做法持一種很反對的態度，但是你是老師，是我的政治老師，政治老師是濃縮社會各種優秀精神額載體，還是這種精神的傳播者，所以你的本事我是深刻的領教過的，我是心存十二分的畏懼寫了這分檢討書，如有什么得罪之處的，請老師大人有大量，寬恕我這個在你眼中屬于壞學吧！那樣的話學生就感激不盡了！

遲到了就要受到懲罰，還好你沒有打電話通知家長，老師你真的很偉大呀，所以我在這里要真心的感謝你的善解人意，如果能不讓我寫檢討書就更善解人意了，但是我明知道這是不可能的，但是不知道那個名家說了一句：不抱著一顆等待奇跡出現的心就永遠不會等到奇跡的到來！其實這句話我感覺很熟悉的啊。我費了九牛二虎之力才想起來是誰說的，其實就是學生說的，我知道老師有可能會我的高明見解深深地折服，但是真的折服你的程度不夠，因為想的就是要折服到老師不讓我寫檢討書了！可是我也知道這是不可能的，這也就驗證了我說的那句話了！

其實說這句話的時候是一個風雪交加的夜晚，天很冷的，宿舍的幾個舍友說好了要去上網的，真的等到那個神圣的時刻到來的時候，我簡直是熱血沸騰比我的政治考了滿分還要激動，激動的原因是因為我們的宿舍是在二樓的，所以直接跳下去是一種捷徑，也是最安全的！。當我站在二樓的窗口的時候，我的心啊簡直不知道用什么樣的字眼組形容了，因為我很小的時候就怕高，所以面對這二樓的高度，我哪敢跳，于是乎，同學都個個跳下了，而且也無大事，于是我的情緒一激動，就說了:不抱著一顆等待奇跡出現的心就永遠不會等到奇跡的到來！我就下去了，結果和同學一樣無大事了！所以我驕傲，因為從那刻起我克服了怕高的毛病了！同時也對學校提出幾點意見，希望宿舍樓可以拆了重蓋高度再提高一點就好了。那時體育成績可以提高哦一個前所未有的高度！

對于我的遲到我也沒話可說了，其實我也后悔的，因為起床的時間真的不晚，但是我最起碼的清醒的時間要有吧，人家運動員還有熱身的呢！何況我們學生呢！