我愛上海范文

導語：如何才能寫好一篇我愛上海，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

上海市 西康路第三小學四(1) 沈艾劼

上海一座美麗的現代化城市，在改革開放的春風中顯得生機勃勃。黃浦江、蘇州河是上海的象征;科技館和博物館也是上海人的杰作;金茂大廈和東方明珠電視塔是上海人的精粹。神州五號的升空更是我們上海人的驕傲。

夜幕下的外灘，在那五顏六色的燈光照射下顯得格外耀眼，寬闊的黃浦江面上，湖光粼粼。惜日南浦大橋、楊浦大橋就像江面上的兩條彩帶，今日的盧浦又添新彩，舉目眺望，浦東的濱江大道兩旁高樓林立，路旁的倪虹燈不斷閃爍，千姿百態，色彩斑斕。

今年新年的第一天，我和媽媽一起帶著從美國回來的小姨到處走走，看著上海的變化，小姨感嘆地說：“上海變化真大啊!我想回上海來發展，為上海的建設出一份力。”聽著小姨的話，看著小姨高興的表情，我從心里為我們上海感到驕傲!

我愛上海，因為我是上海人，我常常喜歡仰起我的小腦袋，看天空中飛翔的小鳥;藍天和白云給了小鳥一個家園，自由翱翔的小鳥一定快樂無比;每當看到這樣的畫面，我總會聯想起我的家園——上海，上海就好比是藍天和白云，給了我一個溫馨幸福的家園;我就像自由翱翔的小鳥，盡情地享受著上海那陽光般美好，我愛我的家園，我愛上海。

篇2

我以前是有媽媽的，聽說現在也有，可是我卻不知道她在哪里，更得不到她的愛，我就像一根隨風飄飛的野草，投進媽媽懷抱里的幸福感啊，讓我哪里去尋找。

不知何時，不知何因，爸媽離婚，媽媽棄我而去。我從小就被爸爸帶著，只知道爸爸很兇，每次喝醉酒對我又打又罵，完了自己就蹲在墻角失聲痛哭。

我一個人躲在昏暗的角落里瑟瑟發抖，像老鼠避貓一樣偷偷地望著兇神惡煞似的爸爸，心中暗暗祈禱渴望媽媽的庇護，能投進媽媽的懷抱里痛哭一場，那將是多么幸福的事啊！我明知那是一種奢望，但我還是忍不住幻想種種母愛的場面。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全-------”也許我的默默祈禱感到了上蒼。突然有一天，姑姑打電話給爸爸說放假帶我去玩。姑姑問我想不想媽媽，我問媽媽長什么樣子，姑姑長嘆一聲，沒在說話。

在蘇州的一個建筑工地上，我見到一位中年婦女，她在給修橋的工人叔叔做飯燒菜，皮膚曬得黝黑。姑姑說這就是我的媽媽。媽媽，我做夢都想見到的媽媽；媽媽，多么熟悉的字眼；媽媽，多么陌生的面孔。現在真的見到了，我不知如何是好。窘怕、恐懼、難過、憤怒、一起涌上心頭。我像斷電的機器，卡殼了。

“孩子，想媽媽沒？”媽媽撫摸著我的頭，哽咽著問。我頓時感到臉上有熱乎乎的水珠流過，抬頭一看，只見媽媽的兩行熱淚像斷了線的珠子“樸嗒、樸嗒”往下落，我麻木、我茫然。任憑媽媽撫摸------

媽媽帶我去公園玩了一天，又帶我逛超市，給我買了新書包、許多衣服、鞋帽、文具----帶我吃肯德基、吃漢堡包，還有許多不知名字的大餐。我猶如在做夢一般，靜靜地享受著拘束、陌生而又向往的母愛------

兩天后，姑姑要帶我走了，頃刻間，我似乎有點戀戀不舍。“媽媽再見！”不知什么原因，兩天來從未開口叫過媽媽的我，如今分別時刻，我卻脫口而出。大概是母子之間一種愛的天性吧！曇花一現的母愛頃刻即逝，有位哲學家說：“只有失去的東西才感覺到它的珍貴。”我現在才體會到它的真正含義。

只見媽媽眼里閃爍著點點淚花，無限深情地說：“兒子-----再見！”便雙手捧臉，轉過身，失聲痛哭起來。

我忽然問姑姑：“我和媽媽什么時候再見面？”姑姑說不知道。我拉著媽媽的手問：“媽媽，我們一家人為什么不能生活在一起？”

媽媽抽泣道：“你爸爸和我離婚了，所以-----”媽媽哽咽了。

“你們為什么離婚？”我依然窮追不舍地問。

“問你爸爸，不能怪我------”媽媽再也說不下去了，媽媽的眼神分明流露出痛苦、憤怒、而又無奈的表情，她淚流滿面、泣不成聲。

姑姑拉著我說：“不要逼你媽媽，長的后你就明白了。”

我還小，可我需要母愛，這種愛是任何力量所不能取代的，親愛的爸爸媽媽，如果你們愛我，為什么還要傷害我？回答我的是一陣陣嗚咽的瑟瑟秋風-------

“但愿人長久，千里共嬋娟-----”最后我衷心地祝愿天下的爸爸媽媽相親相愛，千萬不要像我爸媽一樣，讓兒子失去珍貴的母愛。愿天下的兒童都有一個完美幸福的家。 （作者：上海市奉賢區青村鎮姚家村506號 民辦青溪小學

篇3

1

我和永強從大一開始戀愛，畢業回青島后就結了婚，婚后一年多，永強的父親意外去世，剩下婆婆一人住在滄口區的老房子，我們不放心，想經常回去探望卻時間緊張，索性就動員婆婆搬過來一起住。

可，無窮盡的煩惱，也由此開始了。

白天，家里只剩婆婆一個人，她閑得無聊，就極力慫恿我們早點要孩子，這樣，她也就有事做了。開始，她還是隱晦地暗示，見我裝傻，就開始在飯桌上旁敲側擊：什么大姨的兒子和永強一樣大，孩子卻一歲多了；什么永強是四代單傳，早點有孩子她這個做媽的早些心安啦……可是，我們生活在激烈競爭的年代呀，事業上剛剛有點起色，我哪敢 棄現實不顧肆無忌憚懷孕生孩子？

見旁敲側擊我也沒反應，婆婆就開始和永強絮叨說世道變了，年輕人都拿老人的話當耳旁風了等等。永強耐不住婆婆嘮叨，試圖做我的思想工作。開始，我還和他解釋，久了，我實在不愿一遍遍重復同一個理由，索性，他一開口，我就裝睡。

漸漸地，我總覺得臥室像被翻動過一樣，夜里和永強說，永強“嗖”地坐起來，有些怒意地瞪著我，仿佛我在影射婆婆的人格無良，我只好默默地忍了。

直到一天中午，我回去拿忘在家里的文件時，發現婆婆正坐在我們床沿上，床頭柜抽屜被拉開了，她全神貫注地盯著一打安全套，捏著一根針，好像正琢磨怎樣扎才能不露痕跡。

見我站在門口，婆婆也愣了，慌慌張張站起來就往外走，我一把抓住婆婆的胳膊：媽，你怎么可以這樣做？你想抱孫子，可是，你有沒有替我想過？懷孕生孩子對我可能意味著失業或是永遠失去了晉升的機會！

顯然，婆婆也憤怒了，猛地甩開我的手：你不用擺這么多大道理，我就認一個理，不愿意給自家男人生孩子的女人都是有外心的！

我瞠目結舌地看著婆婆，覺得她太不可理喻了，終于無法按捺壓抑許久的情緒，一場爭吵，不可避免地開始了……

我兒子瞎了眼！婆婆一邊哭一邊收拾東西，說是要回滄口的家。

我抱著胳膊，冷冷地看著她，沒有挽留。

晚上，永強進門沒見著婆婆，就問我：咱媽呢？

我冷冷地說：和我吵了一架，回滄口了。

永強的臉一下子耷拉下來，問我為什么吵，我說了中午的一幕，因為怒意未消，語氣有點尖酸刻薄，永強一句話沒說，轉身出門了。

那一夜，他沒回來。我發短信，他不回，我打手機，他不接，我以為他在生我的氣，住在婆婆那邊了，也沒在意。一個大男人怎么這么小心眼呢？雖然我對婆婆的態度不對，但她也有錯啊，她怎么可以這樣粗暴地干涉我們的生活呢？夜里，我還想，過幾天，等婆婆氣消了，我買點水果去賠禮道歉把她接回來呢。

2

第二天傍晚，永強還沒回家，他不接手機，我只好打電話問婆婆。是婆婆的妹妹接的，當我聽到婆婆心肌梗死去世了時，突然就懵了，說不出一句話，只會傻傻地重復好的好的……

昨天晚上，也就是永強趕回滄口的家后，發現婆婆已經心肌梗死3個多小時了。

我連拖鞋都沒來得及換就跑出去，打車直奔滄口。婆婆面色慘白地躺在透明的冷藏靈柩里。狹小的房間站滿了人，永強一動不動地跪在靈前，默默地燒紙。

我的眼淚刷地流了下來，默默地走到永強身邊，跪下，虔誠而內疚地叩了三個頭，然后，我就看到了永強的目光，那么冷那么硬，像一柄刀子直的心臟。我怔怔地看著他，耳邊響著亂七八糟的竊竊私語，它們的功率那么大，我的心，像塊被震得布滿了細碎裂紋的玻璃，一小塊一小塊地墜落……

我的心在不停地墜落不停地疼，我那么地怕，怕我和永強的愛情會就此蒸發，像一盆收不回的水。

可是，現在，我什么都不能說，說了又有何益？婆婆已經走了，再說，也只能是狡辯而已。

給婆婆辦喪事的整個過程中，永強沒和我說一句話，即使我們面對面遇上，他的目光也是漠然的，好像我是個迎面而來的陌路人。

在永強心里，我已經成了萬劫不復的罪人，如果我沒有和婆婆吵架，婆婆也就不會回滄口的家，也就不會心肌梗死發作時沒人在她身邊；如果我沒有和婆婆吵架，她就不會生氣，不動怒，她的心肌梗死也就不會發作……

內疚把我擊垮了。我想對永強說，親愛的我錯了，我真的不知道會這樣。

可是，他不給我機會。

婆婆去世后，他就再也沒回過我們在市南區的家，他住在滄口的老房子里，我去找他，他不開門，我在路上攔他，他冷漠地看我一眼，轉身就走。

我沖著他的背影淚流滿面地喊：謝永強，我究竟要怎么做你才原諒我。

他回過頭，冷漠地看著我：李欣怡，你我之間，已經結束了，永遠地！說著，他把手往下一揮，做了個斬斷的手勢，然后，轉身，繼續往前走。

3

所有人都從我蒼白的臉上看出我內心的凄涼，所有人都勸我說算了吧，實在不成離婚算了。

可是，我不肯，我想贖罪。除了謝永強，沒人給得了我這么完美這么溫暖的愛。而且，一周前，醫生告訴我，我有了他的孩子，如果他知道自己要做爸爸了，該會多么開心啊。曾經的無數個夜里，他曾攬著我，憧憬著我們一家三口的其樂融融。

或許，這個孩子就是上天賜予我們最好的禮物，他的到來，可以牽引著我，找回曾經的幸福。

一個周末，我去滄口找永強，大門是開著的，他正在清理婆婆堆積在狹窄走廊里的雜物，我在他身邊站了一會，低低地，用帶著哀求的聲音叫他的名字。

他仿佛沒聽見，繼續整理那些破箱子。

永強，回家吧，我有了你的孩子。

他的手，停頓了一下，然后，鄙夷地看著我，一字一頓地說：在這個時候，你撒這樣的謊挽救婚姻，不覺得你很嗎？

他好像冰凍過的聲音，好像利刃的話語，使我，默默轉了身。他的話，那么惡毒，像一柄帶了劇毒的刀子插在我心上，我的心，無聲地掙扎了幾下，就死去了，干干凈凈地死去了。

我不記得是怎么走回家的，把身體摔在床上，就昏昏地睡過去了。被電話鈴聲驚醒時，天已黑了，是朋友打來的，她問：欣怡，你真的懷孕了？

我恍惚了一下：怎么問這個？

朋友吞吞吐吐地說：剛才永強問我，你是不是真的懷孕了。

我哦了一聲，想著白天他對我的冷硬，我心一橫，說：沒有！

朋友嘆了口氣說：你呀，都這個時候了，就是急于和好也不能拿懷孕說事啊，他都猜出來你騙他了。如果不是逼你要孩子，他媽也不會和你吵架，沒吵也就不會發生后來的這些事了，咳，你們呀你們……

我笑了笑，沒說什么，朋友又安慰了我一會兒，就扣電話了。

是的，對我，他在本能上有了抵觸，我不再是那個可人兒的妻，而是一個處處透著狡猾心計的陰險女人。即使，我的愛再深再濃，又有何意義？愛，已無路可去，我不會屈辱著自尊去求他，永遠不會。

4

我曾去過幾次醫院，想打掉孩子，可是，每一次，我都是淚流滿面地逃走了，我真的不甘，那么好的愛，怎么會說沒就沒了？

假如，某天，永強在街上看見大腹便便的我，會是怎樣的表情呢？是驚詫，是喜悅，是懊惱？無窮的想象，給了我力量。

懷孕兩個月時，我的開始發脹，我以為是妊娠反應，沒當回事。到四個月時，它已不再是脹的問題了，而是疼，一夜一夜的疼。我打電話問媽媽女人懷孕時是不是會疼，媽媽吃驚地反問：你懷孕了？

我半天說不出話，眼淚吧嗒吧嗒地掉。媽媽開始哭，說你這個傻孩子，他都不要你了，你還留著這個孩子干什么？

我和媽媽在電話里一起哭，聽著媽媽心碎的哭泣，我那么內疚，是的，我不是個好女兒，總是讓她為我擔心。哭著哭著，就忘記了一開始的話題。

凌晨時，電話突然響了，是永強的。我一接起電話，一陣疾風暴雨般的指責迎頭而來。我把話筒放得離自己遠了點，從他的咆哮里我大體聽出了事情的輪廓，大約是和我通完話后，媽媽就打電話把永強沒頭沒臉地罵了一頓，并說他不配有孩子。

我把話筒擎得遠遠的，永強咆哮著：拜托你轉告你媽，我配不配有孩子都用不著她女兒給我生！說完，他就摔了電話。

我默默地放下話筒，心里，萬籟俱寂。

5

我去醫院做了彩超，醫生問我：有人陪你來么？

我搖了搖頭，醫生看著我，猶豫良久，說：你的有點兒問題，需要做個小手術。

我的心一揪，仿佛仿佛，整個世界都蒼白無聲，半天，才回過神，問：四個月前，我失去了我的丈夫，現在，我懷孕四個月了，醫生，拜托你告訴我真實的狀況，好嗎？

我的眼里，盛滿了凄涼的哀求，是的，恍惚間，我看到了那個屬于我的世界，正在快速縮小。

醫生低低地說：你乳癌中期，需要手術，孩子，不能留，因為你手術后必須接受化療。

我飛快地搖頭，眼淚紛紛飛出去：不，我做不到。

是的，我做不到。我知道，大多乳癌患者，即使做了手術，復發率也是非常高的，也許，這個孩子就是我能留在這個世界上最后的生命延續了，他的身上，有我與永強的愛，他將像棵小樹，蓬勃生長。

我抓起包，踉踉蹌蹌地跑出去，眼淚奔跑在我的臉上，是的，不需要考慮，我要留下這個孩子。

我坐在街邊的花墻上，怔怔地望著天空流淚，我不知道有沒有上帝，如果有的話，我想問他是不是在懲罰我？我并非有意安排了婆婆的死，為什么我要承受這樣殘酷的懲罰？

手機響了，是永強的，我看了看，按了接聽鍵，放在耳邊，他的聲音，像一股冰冷的水，沿著耳道，鉆進了心里：我們離婚吧。

我問：為什么？

他用鼻子笑了一下：還需要問么？

我哦了一聲，我的心，已被冰冷速凍，它感覺不到疼了。他說：離婚協議我寫好了，你什么時候簽字。

現在。我說。

他說好吧。

半個小時后，他打出租過來，我依舊坐在街邊的花墻上，他看我的眼神是冷的是輕蔑的，他竟沒發現我已經微微隆起的小腹，愛，真的不在了。以前，連我洗完手忘記擦潤膚油他都能及時發現，捉過來，一點點給我抹。

我在離婚協議上簽了字，然后，去街道辦事處換證。

7年的愛情，用半個上午就結束了。

6

像沒告訴任何人我懷孕一樣，離婚的事，我也沒和任何人說，說了，也無濟于事。

我的肚子越來越大了，瞞不住人了，身體卻越來越消瘦，我拒絕了醫生的保守療法，怕抗癌藥給孩子造成不良影響，我暗暗地向上天祈禱，希望孩子順利出生。

為了照顧我，媽媽搬過來和我同住，她總是哭，說我的心里一定很苦，不然怎么會越來越瘦了呢？所有女人懷孕后都會發胖的呀。

我寬慰媽媽說，人和人不一樣嘛。我不知道，假如媽媽知道了我患乳癌的消息，會不會崩潰？我是她惟一的、最愛的女兒。

不知誰把我懷孕的消息告訴了永強。一天，我下班回來，他在樓下的花壇邊徘徊來徘徊去的，遠遠看見我，驚愕地張大了嘴巴，好像不認識了一樣。

他抓過我的胳膊：欣怡，你為什么瘦成這樣？

我冷冷地看著他，慢慢把他的手從我胳膊上撥開，說：我減肥了。

我的心，一絲一絲地抽搐著疼，但臉上風平浪靜。我的心，已經被他殺死了，一次次地，他用冷漠殺死了我。

我緩慢地上樓，他像犯錯的孩子，跟在我身后。

我進門后，“砰”地把他關在門外。

過了一會兒，鄰居打過電話來說永強跪在門外。

媽媽拉開門，看著灰頭土臉一臉內疚的永強，一邊哭一邊罵他沒良心：你媽死又不是欣怡故意的，為這件事，欣怡已經夠難受的了，她懷著你的孩子，你還忍心這樣折磨她……

我拉開媽媽，冷冷地說：孩子不是他的。說著，就“砰”地關上了門。

媽媽說你這個傻孩子，哪有往自己頭上扣屎盆子的？

媽媽不管不顧地開了門，把永強拉進來，說：你看欣怡瘦的，還不都是因為你？！如果再有下次，我決不饒你。

永強忙不迭地點頭，可是，我的媽媽，她不知道我和永強已經離婚了。

7

永強留在了家里。他拼命對我好，不讓我做任何事，他陪著我看電視陪我散步，我卻對他視而不見，所有人都說我鐵石心腸，對他太狠了。

他們不知道，我的心，早已被暖熱了。可是，我不能感動不能再對他好，因為我知道，我陪不了他多久了，給他太多好，等于在害他。與其讓他記住一個有情的我痛苦，不如記住冷漠無情的我，那樣，等我走了，或許他不會太痛苦。

因為我的冷漠，連媽媽都開始責罵我了。媽媽不會知道，我的心里，已經裝滿了蜜，他們不會知道，我冷漠的外表下，無邊的愛意洶涌著，對他。

因為愛他，我必須冷漠。

沒有人知道，我拒絕永強和我睡一個房間的原因是，我害怕他會在深夜里聽見我咬著牙，咝咝地忍住了胸部的疼痛。

那些愛我的和我愛的人，我都不會讓他們聽見我的疼，否則，這疼傳遞到他們心里，是會翻倍的。

是年冬天，我剖腹產生下了我的兒子。看著兒子粉粉的小臉，淚水緩緩地流下了我的臉，然后，我就昏迷了過去。

篇4

背對愛情的時候，我們每個人都是專家；可一旦轉過身來，我們就都成了傻瓜。

這是一場無望的尋找，這是一段愛的故事，一個極度癡心的女子，在希望與失望的兩極，奔跑，流浪，游走，為了另一個深愛的某男子。即使，有些感情的深刻，已經喚不起任何人的記憶……

【片 名】《李米的猜想》

【類 型】電影

【主 演】周迅 飾演 李米

鄧超 飾演 方文/馬冰

王寶強 飾演 裘水天

張涵予 飾演 葉傾城

（一）

李米：――83天。我打算回去了，李米，我成不了他們看上的那種人，看來只能這么普普通通了。我真的沒用。是不是你也覺得我很沒用啊？

李米：――221天。我快回去了，李米，多多少少，我可以算是一個有用的人了，我已經能夠看到我們未來超市的樣子。你會原諒我嗎？

李米：――430天。我和以前不一樣了，李米，也許我已經成了你父母能看得上的人，誰知道呢。昨天我從電視上看到了昆明，我突然一下哭了。你還在等我嗎，李米？

李米：――708天。告訴你一件事兒，李米，幾乎就變成了事實，今天早上我去了機場，我站在大廳里，那一刻思念像一條在草上爬行的蛇。我突然決定回去。我買了機票，過了安檢，一直走到登機口――最后我還是出來了，機票錢退了一半。我多想回去啊，你知道嗎？

（二）

湖底對自己是無底的， 岸對自己也無岸。

它的水對自己也是不濕不干的，

它的波浪也不感單一或個別。

這些波浪在既不小也不大的石頭周圍，

對自己那聽若無聞的輕聲細語輕聲細語。

（三）

我們上中學的時候相愛，后來一直在一起。我們學習成績都不好，都沒考上大學，他愛看武俠，還有就是跟我談戀愛。

我們都不起眼，沒有人在乎我們，高考結束那天，我們都很沮喪，那天我們也沒見面。他從考場出來，花了五塊錢，買了一張游泳票，在游泳池呆了一個下午，明晃晃的太陽下，他第一次哭了。

后來他就開始了出租車司機的生活，后來他跟我說，遇上我是他這么大最開心的一件事。

（四）

我找了他四年，四年有多長？你找過嗎？

你老婆你不認識啊？！！

我找了他4年了!

4年有多久你找過嗎?

你幫我把他找回來啊!你幫我找著他啊!

你找不回來我跟你拼了!

（五）

艾菲菲：能告訴我，那么傷害她，你心疼嗎？算了，從她認出你的那一刻你就藏不住了你不知道嗎？他們想做了你！剛才來的路上我一直在想，要是我告訴你，和你一起跑了，能依靠嗎你？你還有那個女孩。

方文：菲菲，求你件事，以后見到她，今天的事別告訴她，一個字也別說啊！如果沒有她，我會愛上你。

想不想知道這四年我都跟誰上過床？

一個沒有！

你扒了皮我都認識你！！

有時候欺騙是善行。

我都被騙了四年了我也沒看出什么善行。

我他媽也沒看出來。

還是這個城市，四年，什么都沒改變。

方文還是躲在我看不見的地方。

篇5

駕駛的舒適性很重要

不少經常開車的司機朋友都有這樣的感覺，開一兩個小時的車，肩部緊張、背部僵硬、腰部酸痛，感覺整個人都要凝固了。這時候就需要調整好駕駛座位，開車時應經常變換姿勢，嚴重者可采用針灸、推拿等辦法緩解癥狀。坐直位的負荷要小些，可以在腰后放個靠墊，不僅能讓腰直起來減輕負荷，也符合腰部的弧度，增加舒適感。如腰部本來就有酸痛癥狀，則不宜開車。建議適量鍛煉，提升腰部功能。

同時不正確的駕車姿勢和不良的駕車習慣，也在不知不覺中逐漸衍生出各種疾病，損害了車主的身體健康，所以專家提示，重視駕車姿勢和習慣、預防各種開車疾病很有必要。

老吳在市區經營超市已經6年有余，生活可謂幸福美滿。老吳以前有自己的座駕，由于座椅不能靈活調節，開車時間一長，老吳經常會頸椎不舒服。經朋友介紹，去年老吳換了一輛開瑞優雅，座椅可以靈活調節，老吳累的時候就將前、中排座椅完全放平，可以得到很好的休息。

新車要及時消毒

車內除了新車出廠時所遺留的氣味外，后期車主加裝的一些汽車裝飾品也會制造“毒氣”。如劣質飾品、塑膠地板、化纖坐墊釋放出的甲醛、苯等有害氣體，由于使用空調而進入車內的二氧化硫、氮氧化合物等大氣污染物，都在影響著車主的健康。

針織的坐墊、腳墊長期放在車里會發霉，尤其是雨天弄濕后會積聚很多細菌，這也是車內“毒氣”的一大產生源，需勤加清洗。

體弱者、妊娠期婦女、兒童和過敏性體質的人應盡量避免在密封的條件下長時間駕駛或乘坐新車。女性對苯、甲醛的吸人反應格外敏感，特別是妊娠期婦女長期吸入苯會導致胎兒發育畸形和流產。

芳香劑、香水等化學試劑會對內飾和人體產生不良影響，專家建議使用生物特性除異味，不僅綠色環保，而且健康易行，如可在車內放置檸檬、橘子、洋蔥等，以去除異味。

汽車安全很重要

我們所鐘愛的汽車，其實并不如我們想象的那么安全，所以選擇愛車，一定要看汽車是否配置了必要的安全設計。

家住石家莊的小崔已到而立之年，突然感到身上多了一份責任，那就是對父母盡孝、對老婆負責、為孩子樹立榜樣。不管你有沒有準備、愿不愿意，都將承擔，因為那是一份無言的承諾。

為了這份無言的承諾，小崔今年年初買了一輛開瑞優雅，做起了小生意。這天天氣不錯，小崔心情也不錯，開著自己的愛車直奔美好生活了。

突然前方一輛寶馬疾馳而過，一個急剎車，小崔嚇了一身冷汗，多虧了開瑞的ABS+EBD，小崔安然無恙。定了定神后，小崔繼續前進了。

小崔的電話響了，客戶打電話過來找小崔要貨，正聊著，前方一輛小型貨車迎面撞向小崔。幸運的是，小崔只是受了點皮外傷，除臉上有點小刮傷外，其他并無大礙，而酒后駕車的貨車司機已經被行人送去醫院了。小崔走下車來，發現路上全是灑落的碎玻璃，而自己的愛車碎玻璃不多。小崔心想，多虧了開瑞采用的夾層安全玻璃，經過光學、高溫、模擬氣候試驗等多道嚴格檢測，當玻璃碎裂時，高分子材料夾層會把玻璃碎片粘連在一起，使玻璃碎片不致飛濺傷人。

篇6

肯定是跟孩子在一起唄。做了媽媽之后，不管什么事都是孩子是第一位嘛。陪孩子玩，聊天她現在什么話都會說了。

2007年，你最好的一天是什么樣的？

6月19號上午，我們去法院辦理和解的手續，王德顯把欠我的錢都賠償了，一共11萬。好多年的怨氣一下出來了。

這一年中，你有沒有暗花明的時刻？有沒有樂極生悲的時刻？

柳暗花明是有的。我們折騰那么長時間，他們忽然找到我們說要賠錢，要和解。還有就是四五月份我在擺地攤，突然間那老板找到我說能幫助我開服裝店，心里特高興。再有就是上個月，奧運之星保障基金讓我過去上班，幫助一些困難的運動員和教練員，上班的心愿也實現了。

如果能讓你選一個幸福的人變成他，你會選擇誰？

我心里面還真沒有這樣一個人，也沒想過變成別人。我就覺得我自己挺幸福的，挺知足，沒啥其他想法。

這一年里，有沒有豁然很想擁抱一個人，有沒有想暴打某一個人？

官司打贏之后，很想跟同伴郭萍擁抱慶祝一下。暴打？那沒有――你怎么老讓我做得罪人的事啊，我不記仇，啥事過就過了。

如果所有職業任你挑選，你會選擇哪一行？

我比較喜歡營銷和企業管理。指導或者管理別人去做生意，當個頭兒。現在的店也雇人，但是太小了。我想當個管理者管十幾個人就夠了，做什么都行。

如果現在你有5000萬閑錢了，干點什么呢？

做慈善，幫助需要幫助的人。剩下給自己的……我從來沒想過我會有那么多錢，我得好好想想那剩下的4000萬該怎么花。

用直覺從全世界選一個你愿意與之度過接下來一年的異性。

你這不是在挑撥我們家庭關系嗎(笑)，太能開玩笑了。肯定還是跟我老公一塊過啊，我覺得這個答案應該挺好的。

這一年您做的哪件事讓你最得意？

買了80套衣服，捐給了安徽的一些貧困的孩子。他們收到后給我打了電話，說衣服孩子們都已經穿上了，挺高興。

現在看來，你覺得去年給2007年定的目標現實嗎？實現了沒不？

從來沒定過。我覺得定目標可能會有壓力吧，活得太累。也是一個很沒目標的人。反正這一年過得挺開心，也挺滿足。要是打分，我打85分。

篇7

今天的入圍賽，本來很精彩，可是最后PK臺上的一幕真讓人心寒。她們肆無忌憚的一個個顯示著自己的“友誼”，好像串通好了一樣，當著郝菲爾的面，不僅給陽蕾投票，還和陽蕾耳語擁抱——哎！真讓人看不過去。不是喜歡誰不喜歡誰的問題，兩個選手各自有自己可愛之處，我是就事論事。我對各位投票超女的行為表示厭惡。她們連一點的同情心也沒有，一味的表示自己的所謂的“友誼”，她們傷害了郝菲爾！郝菲爾沒有那么差，她很優秀。受到指責的不該是郝菲爾，也不該是陽蕾，應該是那些左右她們命運，掌握生殺大權的投票超女。我真不明白她們是怎么想的，眾目睽睽之下冷落和打擊另外一個姐妹于心何忍？？！

喜歡誰可以把自己的票堅定的投給誰，何必還當郝菲爾的面和陽蕾耳語擁抱呢？你們和郝菲爾不認識嗎？連一點最起碼的安慰也沒有，連一個表示同情的眼神也沒有?——這讓人會理解為你們都懼怕郝菲爾，怕將來自己要面對郝菲爾。呵呵，如果真是如此想的就太低俗了，我倒不去這樣理解你們的行為，我把這行為看作一時的無知。集體去侮辱一個人是可悲的，是要受到指責和批評的。

別認為自己就很優秀了，你們目前的成績是觀眾給的。如果表現不好，下一個離開的就是你們自己。超女難修的是品質，唱功再好，品行不好也枉然。所以，超女們回去反思自己吧，把自身一些狹隘的庸俗的東西及早去除掉，在一些細節上也不要讓喜歡你們的超迷失望。

來日方長，一時的得失算不了什么。不要高興太早，也不要為一時的得益而沾沾自喜。檢點自己的行為，不斷學習，不斷進步才對得起喜歡你們的超迷，也才會在如此紛亂的超級女聲大賽中突出重圍。讓你們在眾目睽睽之下行使投票的權利也是在考驗你們，形同站上PK臺，你們的一舉一動畢竟接受超迷眼光的檢驗。而你們在投票時表現出了理直氣壯的低俗，呵呵，想把郝菲爾往泥里踩嗎？不要這樣，含蓄點也可以，表現的讓人容易接受了多好啊，畢竟是在一起多日的姐妹們，而且郝菲爾也很優秀。就是不優秀也不該受到你們如此的“待遇”。我只是以一個普通觀眾的角度評論此事，看到那一幕時感覺很氣憤，似乎看到了社會上流行的拉幫結派，這種厚此薄彼的行為會受到輿論譴責的。

郝菲爾和陽蕾兩個都很優秀。她們不同的風格，應該各有所長。給誰投票都很正常。只是氣憤于超女評委投票的方式和態度。這兩個選手都是我喜歡的選手，她們沒有做錯什么，是超女評委做的不對。

篇8

中國人的身體構件在新時代被賦予了新功能，身體似乎在發生異化。唯有鄉愁對應的器官亙古不變，筷子撈起許多愁。

合家團圓南北無差地是以圓桌為中心組織的，“媽媽的味道”、“外婆的味道”刷滿屏，鄉味彌漫、鄉愁泛濫。

如果中國菜像美國漢堡，從匹茲堡吃到舊金山，都是一個味兒，那么，中國人的分離感或許不會這么強烈。粽子、豆漿、湯圓，該甜還是該咸？與長江以南無暖氣、江浙滬包郵并稱三大“南北矛盾”。

舌頭的歸屬感得自幼時的培養，無論是其味覺功能，還是語言功能。但是，并非就像基因一樣不可更改。

我已經連續5年沒有回老家過年，并未在年夜飯的問題上感到思鄉，倒是覺得醬油肉、炸春卷、腌篤鮮這三樣地道的上海菜很好吃，年夜飯上怎么少得了呢？

我在山東成長到18歲，考到了上海讀大學，迄今在上海的時間15年半，前半段與后半段的長度基本快對半了，而且后半段的進度條勢必超過前半段。2008年歐錦賽時，在瑞士住了1個月，半夜肚子咕咕叫時，我想念的是一塊糍飯糕，我意識到自己的鄉愁已經上海化了，此時距我來滬整10年。

上海化的過程對一個山東人來說是道長彎。中國的人口遷移呈現出中心城市對周邊省份的吸附的特征，就像山東話在北京通行、深圳的的哥中很多湖南人、上海人清明節去江浙掃墓。我的大學階段都在后悔填報高考志愿時沒填“北京”，覺得北京才是舞臺中心，而對上海菜中有甜意卻又捕捉不到糖的黏噠噠的不爽感，無疑順從于并強化了這種不適應的情緒。

上海菜從氣質上不是我的菜。在澳門生活了一年后，我愛上了粵菜；在巴西生活了一年后，我愛上了黑豆飯和木薯粉；愛上川菜，我只用了一天。我在上海生活時間最長，卻是最后才愛上上海菜，一經愛上，便是至愛。習慣了巴掌大的碟盤，見到久違的山東大湯盆時，覺得像是魚缸。

口味之轉變只是表征，內里是對上海文化的認同。就像我對粵菜的喜愛伴隨著土生葡人作家飛歷奇筆下濕漉漉的亞熱帶風情，潮濕而炎熱的氣候，不僅適合植物生長，愛情也會瘋長，不在澳門生活，很難真正理解《大辮子的誘惑》、《愛情與小腳趾》。我還同時喜歡粵語，特別容易被講粵語的女孩子說服。

關于文化吸收最精當的比喻，是將文化像面包一樣吃進去，讓它構成身體。我覺得反過來也成立，即吃進去的食物亦塑造著文化氣質，最著名的證言是的“辣椒革命論”。另一個塑造地方文化氣質的要素是方言，每種方言中都有一些無法譯成普通話的詞匯，語言是思考的工具，你用這些特殊的詞思考，就會產生某種特殊的氣質，比如上海女人之“作”。當然，還是得再次提一下舌頭的重要性，它既嘗味又說話，是一個人文化氣質的把關者與設計師。

上海文化在國人的心目中無疑是排外的代名詞。其實，這是一種誤解。當然，不能把話說得過于絕對，確實是有極個別除了戶口之外再無其他比較優勢的上海人碎碎念于地域優越感，但是，外地人不好當是中國的普遍現象，這與安土重遷的農業文明的傳統有關，上海人排外的比例絕不高于全國平均值。

而對任何一種文化的評價都可以用二分法，褒貶之間，就看你是如何選擇。比如，上海人的“我不占你便宜，你也別占我的便宜”，你既可以批評缺少人情味，又可以為其尋找商業傳統上的依據，大航海時代的荷蘭人就開始Go Dutch（各付各的）了，中國人將這句話引申成為“AA制”（Algebraic Average，代數平均），現在中國接受AA制的地區也越來越多了。

是的，我講述的是一個外地人在上海怎樣重建鄉愁的故事。

篇9

東方明珠塔游記

以前，我在電視上看見過東方明珠塔，在課本里學習過東方明珠塔，但耳聽為虛，眼見為實。今天，我終于可以親眼目睹、親密接觸、向往已久的東方明珠塔了。

東方明珠塔坐落于上海浦東新區，以其468米絕對高度成為亞洲第一，世界第三之高塔，與隔江的外灘萬國建筑相輝映，展現了國際大都市的壯觀景色。東方明珠塔像一個頂天立地的巨人，歡迎著五湖四海的賓朋。來到塔的腳下，仰望塔身，上面有兩個巨大的球體，如明珠般從白云藍天中串聯而下，直達綠地。塔尖直插云霄。入夜后，遙望東方明珠塔，華燈齊放，色彩繽紛，成了火樹銀花燈海中最亮的明珠。乘坐每秒7米的高速電梯，直達263米上球體觀光層，沿窗向下眺望，五光十色的夜景呈現在眼前：高樓林立、大道縱橫、車水馬龍的都市風貌一覽無余、盡收眼底。

東方明珠塔真得如一顆炫耀的明珠，鑲嵌在中國大陸上。我愛上海，我愛東方明珠塔。

民主路小學三（1）班 謝鑫蕊

篇10

大家好

我是語言文化二年級班的孔哈娜。我演講的題目是：“上海給我的禮物”。

我想先問你們一個問題，什么是禮物？漂亮的衣服？生日蛋糕？玫瑰花？還是巧克力？對我來說，這些都算不上是上海給我的最好的禮物。

去年二月，我開始了在上海的學習生活。原創：最初的日子讓我感到迷茫：對家人的思念，學習中的困難，聽不懂的方言，沒有朋友的孤獨，等等，讓我對上海產生了陌生感。于是有一天晚上我在外面借酒澆愁，喝了很多，結果醉得路也走不動了，就在留學生宿舍一樓大廳的椅子上睡著了。迷迷糊糊地，我被一位服務員阿姨叫醒了，我看不清她的臉，但能聽見她的話：“同學，你怎么樣？喝醉了嗎？”如果換了別的服務員，一定會說：“又是韓國人，韓國人都是這樣的……”可是這個阿姨卻用溫柔的語氣繼續說：“你是第一次來上海吧？看起來你很辛苦，是想家了吧？”我的眼淚一下子就流了出來。除了她，沒有別人這樣了解我的心情。

第二天，我在宿舍又碰見了這位阿姨。一見面她就對我說：“你是不是昨天喝醉酒的那個同學？你現在好些嗎？”可是，因為對昨天的行為感到羞愧，我竟然沒有說實話。我匆忙地答了一句，“你認錯人了”，就回房間去了。可是，我很快就后悔了，我為什么對她說謊？以后幾天，我不敢再看她的臉，我沒有自信了。

我左想右想，終于有一天我鼓起勇氣向她道歉。阿姨熱情地拉著我的手，還給了我一個小點心。那個小小的點心在那時突然變成很大的一股溫暖，包圍了我。我又流下了眼淚。這是我在上海收到的第一個禮物，是最小的，也是最大的禮物，是一顆溫暖的心。原創：

從那以后，阿姨成了我真正的朋友，像媽媽一樣地關心我的生活和學習，并且常常鼓勵我。上海在我眼里也漸漸變得親切起來。我有了更多的朋友：輔導我學習卻不收錢的中國學生，看見我就熱情招呼的門衛，每天問我洗不洗衣服的服務員，給我送信的服務員……每一件不起眼的小事，都讓我感到溫暖，也給了我學習漢語的熱情和信心。