我就是這樣一個人范文

導語：如何才能寫好一篇我就是這樣一個人，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

今天從別人口中一不小心聽到了他對我的評價，我就感覺心里涼薄一片。真的就特別難受吧，我都不知道該說些什么，無比的失望難過，苦澀還是什么？我想再多的形容詞，可能都沒有辦法描述出來我當時真的很難受的心情吧。

心里也是堵著的，反正酸酸的特別難受。如果不是從別人口中知道了他對我的評價，而這個事情也一定是真的話，我還真的不敢相信，我源來就活的那么失敗那么差勁，我源來在她心里就是這樣一個人嗎？突然一下子心情變得很糟糕，我以為我雖然執(zhí)拗，可是我還是非常直率的。我向來都是有什么話就說什么話的人， 可是一下子遭到了他這樣的質疑，我沉默了，我真的不知道該說些什么了。原來有些時候別人雖然在和你笑，可是卻不一定代表著他喜歡你。有些時候歲月就是這樣一個冷酷的東西，總是冷酷的不知道我現(xiàn)在該說些什么。歲月一如既往地溫柔平靜，可為什么這段歲月里的他卻早已經變了模樣呢？他還是那個當初我認識的他嗎？那個笑起來很陽光的男孩子，自認為我還算一個人際關系不錯的人吧。可最近我才算是傷透了心，我竟然不知道他心里就是這樣想我的？我難道平時表現(xiàn)的直率隨意了一點，我就是那樣一個人嘛？我從沒想過，他心里就是這樣想我的。我和他的真心相處這一切也都是假的嗎？真搞不懂，他是真的看不懂我的真心還是什么嗎？

不想再說些什么了，有些時候真的是心哀莫過于心死吧。沉默的也不知道該說些什么， 很多時候執(zhí)拗對我們沒有任何好處，我知道，可是我就是無法抑制的執(zhí)拗。

篇2

我的性格嘛，老師們都說我很文靜，然而那只是在老師面前，實際上在熟悉我的人的眼中，我也文靜不到哪里去。

可是說我愛看書，那可是真的，我的好朋友XXX給我和她自己分別取了個外號。我是“書蟲”，一有空便趴在書上不肯走；她呢，是“書呆子”一看起書來就看不見別的東西了。你別說，嘿！還真有點像。

有一次，我正在看《假如給我三天光明》，媽媽喊我去吃飯，一連喊了好幾聲，我都沒答應，仍在繼續(xù)專注地看書，直到媽媽生氣了，由“喊”變成了“罵”和“吼”我才嗯了一句，看看鐘，離上學時間還早，便又把書拿到餐桌上，一邊吃飯，一邊仍然在津津有味地接著看。“不能邊吃飯邊看書。”媽媽朝我吼道：“把書拿到書房去，要看等一會吃完飯再看。”看著媽媽那將要爆發(fā)的“火山”，我只好戀戀不舍地把書拿到書房去，一邊不甘心的小聲嘀咕著。“嘀咕什么呢！”“沒，沒什么。”我慌忙答道，趕忙三口兩口的叭著飯，為準備接著看書而奮斗。

除了喜歡看書以外，我還喜歡畫畫，我的畫還得過好多獎呢，最高曾得了省里的二等獎；只是獎狀我從來不掛，因為我覺得那畢竟只能代表我的過去，不能代表我的現(xiàn)在和將來。還記得二年級時，有一次因畫畫沒得獎，我大哭特哭，弄得媽媽不停的安慰我。

篇3

造物主把我們每一個人都打造得奇奇怪怪，每個人都是獨一無二的，我也是其中之一，我就是我，最為獨特的我！

我喜歡詩，從五年級開始，我就被它那完美的蘊涵給深深吸引住了，寫詩、看詩、吟詩，就無可避免的成了我生活中的重要組成部分。我喜歡這種能夠一種美好的形式來記錄生命點點滴滴的各種時光，它的存在，讓我感受到生命的偉大以及生活的真諦所在，這樣快樂的活著，不是很幸福，很令人滿足嗎？我的課余生活也不只僅僅只有詩，我還喜歡用毛筆寫出自己創(chuàng)作的小詩，掛在墻壁上，再用古箏再彈奏一曲漁舟唱晚、柳琴的金蛇狂舞或是花好月圓，還可以拿起指揮棒，自娛自樂地指揮起郵遞馬車，那樣的詩情畫意，簡直美得不能用筆墨來形容。

我很喜歡詩，因為它能夠帶給我，我想要的一切美好。朋友，你也像我一樣享受過嗎？吟詩時，美妙的文字在你的舌尖上跳著歡快的舞蹈；看詩時，作家優(yōu)美的文筆一次次地為你歌唱；寫詩時，一個個可愛的精靈在你的筆下調皮的翻滾，那是一種多么令人陶醉的享受啊！我就是這樣一個獨特的我，愛詩愛書愛琴愛畫，我的生活自然會變得豐富多彩！

篇4

小孩子嘛！誰不任性不頑皮呢？你們來猜一猜這個姑娘是誰。

愛玩是小孩子的天性。有一次，她去朋友家玩，沒有跟父母說清楚。她們在床上翻滾著，一個、兩個、三個跟頭……一起大喊大叫。“啊，你好厲害呀！”那時的大眼睛閃爍著天真無邪，開朗單純的光芒。可玩過頭了，她的父母找不到她了。等她回家后自是一頓“竹筍炒肉”了。當時的她還在倔強地為自己別解。那咬著嘴唇噙著淚的模樣可真令人憐憫啊！

因為任性，她也沒少被父母訓。在別人眼中，她是很任性，我行我素，從不顧他人。可她的內心是孤寂冷漠的。 她任性是因為她有她的想法，不想多打擾別人。她還是一個渴望獨立的孩子，可父母卻認為她太小，不能獨立，凡事都要按父母的意思來。可她想說：“我長大了，我靠自己也可以做得很好，而不是他人那”無微不至“的關愛，我需要得是他人的信任與理解。”一個任性的孩子只是想自己獨立，得到他人的信任和理解。

篇5

我今年10周歲，我的名字叫作文柔婧。就讀廣州明珠中英文學校，我是一個內向的女孩，我在家外很少與熟人說話。

我的眼睛炯炯有神，塌塌的鼻梁下長著一張不大不小的嘴巴。我喜歡吃鹵雞腿，更喜歡吃糖醋排骨。我的愛好是玩電腦，因為電腦可以玩游戲、聽音樂、畫畫、查資料、聊天......有非常多的功能。我的優(yōu)點是學習成績好，在班上我經常排前幾名。缺點是膽子小，但我肯定會改的，相信我！

我就是這樣一個人。

篇6

1、男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是在她有所期待的時候讓她失望，在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰。

2、我的祝福是花，相映你的嬌艷；我的祝福是水，流動你的清純；我的祝福是浮雪，彌漫你的無暇；我的祝福是花香，是你暗香的浮動；我的祝福是我對你的最真摯忘我的愛，溫溫暖激動永遠冰清的法寶，愛你，山高水長。

3、我可以在，很痛的時候說沒關系。我可以在，難過的時候說無所謂。我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。我可以在，絕望的時候說世界依然美好。我只是希望在，我開始抱怨上天吝嗇的時候，有個人可以對我說，別太在意，我心疼你。

4、憶苦飯很難吃，青春飯吃不長，技巧飯呢又不好吃。那就羅唆吃百家飯吧：只有你一呈現(xiàn)，總有十家百家爭相請吃飯。

5、要永遠堅信這一點，一切都會變得。無論受多大的創(chuàng)傷，心情多么沉重，一貧如洗也好，都要堅持住。太陽落了還會升起，不幸的日子總有盡頭，過去是這樣，將來也是這樣。--曼迪諾是在別人的碎片里，我們尋找自己的笑容；自己的碎片上，反射著別人的淚光。——（十字街）

6、好想把你的心預約一萬年，了結我不變的思念。好想把我的心放在你心坎，地老天荒真心永不變。

7、愛能夠讓人忘掉，苦楚，忘掉煩勞，甚至忘卻死亡，愛的力氣就是生，

8、夜里想你的是我，睡夢里想你的是我，性命里想你的是我，始終想你的是我，用愛想你的是我，用情想你的是我，甜蜜地想你的是我，不變地想你的是我。

9、當你真的愛上一個人的時候，你就會幸福的要逝世掉，那是一種超然的感到，脫離了生命的軌跡。

10、如果有一天，你走進我的心里，你會哭，因為里面全是你。如果有一天，我走進你的心里，我也會哭，因為那里沒有我。如果有一天，在喧鬧的城市里，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視著那遠去的背影，告訴自己那個人我曾經愛過。我以為只要認真地喜歡，就可以打動你，原來，卻只是打動了我自己。

11、他有屬于他自己的孤獨，所謂心心相通，都只是一場誤會而已。——卡森。麥卡勒斯（心是孤獨的獵手）

12、多少人愛你青春歡暢的時辰愛慕你的美麗，假意和真心只有一個人愛你朝圣者的靈魂愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋。——威廉·巴勒特·葉芝（當你老了）

13、如果你是云，我就是雨，畢生相伴，風風雨雨；如果你是夕陽，我就是傍晚，一生相扶，暮暮朝朝；()如果你是糖，我是蜜，終生纏綿，甜甜美蜜！

14、幸福就是牽著一雙想牽的手，一起走過繁華喧囂，一起守候寂寞孤獨；就是陪著一個想陪的人，高興時一起笑，傷悲時一起哭；就是擁有一顆想擁有的心，重復無聊的日子不乏味，做著相同的事情不枯燥，只要我們心中有愛，我們就會幸福，幸福就在當初的承諾中，就在今后的夢想里。

15、想著你盼著你，念著你愛著你，掛念你想著你，懷念你祝愿你，尋求你尋找你，寵著你護著你，全世界只有一個你，我也只愛一個你！

16、一個人最大的缺點，不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執(zhí)地愛一個不愛自己的人。

17、你溫順的絮語，就是春天溫暖的雨滴。這暖和圓潤的小雨滴，灑落在我心的沙漠上，登時長出綠洲一片。

18、有沒有這樣一個人？無論多么想念，卻不曾再見面。

19、愛情是一座光輝的大廈，離不開忠貞構筑的地基；戀情是一朵壯麗的鮮花，離不開信賴扶植的膏壤。

篇7

每一場盛大的微笑，幻化成最尖銳的決絕。

一個逼仄的房間，天花板上垂掛的電風扇飛快地旋轉著，讓人看不清它本來的面目。就好比一些事，驀然回首，物是人非。

大人們常對我的絮叨，往往不以為常。或許是高估了自己的能力，對任何事物總是擺出一種高傲姿態(tài)。其實，我根本沒有自以為是的本錢，我也只不過是在滿足自己虛榮心理的同時，給以自我安慰罷了。

寫字的時候是另一個自己，我要竭盡所能地發(fā)泄自己對這個塵世的不滿以及忌恨。明明是一種小孩子的幼稚把戲，卻仍然固執(zhí)地繼續(xù)。也許只有這樣，我才能夠催眠自己。

生活就好象是一場夢，很快就可以醒來。蘇醒后發(fā)覺什么都沒擁有，有的只是那些零碎的對往事的回憶。大概，有些東西的存在只是為了紀念。

捧著一本書，坐在籃椅上，不去記那些繁華優(yōu)美的語句，而是想被有趣的故事所感染。有的時候，不能自己，我要的絕非是給自己帶來的痛苦，而是貪婪地汲取到一種快樂。

我就是這樣一個人。

對于任何事總是抱以慵懶的態(tài)度，不知道是從什么時候開始，受到了某些人的影響。碰到一些故事，喜歡作弄它們，不計后果，這是我玩劣的本性。也許，有些幸福太淡了，以至于我們把握不到。

給我一些時間，讓我能夠停佇在某個原點。

有些時候，偽裝自己。給人看到我的一層假象，即使知道那不是恒久的東西。定下一些地老天荒的誓言，卻不知能否信守。有些時候，就是這樣夸大其詞，所以如此萬劫不復。

我聽到這樣一個故事，關于云朵，關于小鎮(zhèn)。是一封生命的愜意。

[純屬幻覺。啊啊啊。自己心底的惡魔。

那，并非，自己。

篇8

我是喜歡吃蘋果的女生，我不愿意和任何人分享一個蘋果。說我自私也好，說我小氣也罷。我不在乎，我在乎的是能夠獨享一個完整的蘋果。

可是這樣喜歡蘋果的我，卻能忍心將蘋果從高空扔下。我不怪任何人，只怨自己太傻。當我松手的那一刻，我不能否認我無比的愜意。也許你會覺得不可思議，但有時候，我就是這樣一個神經質的人。我不想解釋太多，總之我是這樣做了，而且是非常開心這樣做。

蘋果很快接觸了大地，我看見它靜靜的躺在草坪上。在綠色的世界里，它顯得那么孤獨，那么無助。我后悔了，我好象聽見它對我說：“帶我回家吧！”我好想去拾起它，可是卻害怕異樣的眼光。我的心臟撕扯著，疼痛著……

我一下課就跑到走廊，趴在欄桿上俯看它。感覺它像個被人遺棄的孩子。卻始終沒有勇氣接它回家。最后還是朋友撿回了它，也許是因為有一層保鮮網保護，給了它一點緩沖。當它重新回到我手里時，我驚奇的發(fā)現(xiàn)它竟然毫發(fā)無傷。我內心的愧疚一下減少了很多。

可是當我切開它時，我內心翻山倒海似的難受。它的果肉早已完全腐壞。我多傻啊，那么脆弱的水果，怎么可能經受的住從高空被扔下的打擊。在接觸大地的那一刻，它就已經“死亡”了，可是為什么它的外表卻完好無損？

我一下就聯(lián)想到自己，也許我就是一個被人從高空扔下的蘋果，看起來依然那么光鮮亮麗，似乎永遠不會被外界所傷害。但事實上，我的內心早已腐爛，變成一堆渣，一堆不被人所知的腐化物；一份躲藏在黑暗中的傷害。傷口淌著血，卻無人舔食，結成厚厚的痂。

也許你會說我太多愁善感，是的，不少朋友這樣說過。我也承認這是一個不好的習慣，然而我卻無法改變。不要被我的文字所感染，像席慕容說的：我只是個戲子，在別人的故事里，流著自己的淚。

我可以在白天和朋友大聲嬉鬧，在夜里卻安靜的可怕；我可以在晚會上激情洋溢，卻無法逃避結束時一個人的空虛……

我會努力過的更好，我相信小四說的：再沉重的傷害，也會消失在皮膚上，溶解進心臟，成為心室壁上最美好的花紋。我要收拾好心情，整理好行裝，重新出發(fā)。

篇9

“黑乎乎的暴力女！”上一次被我推到的三年級小屁孩說，我毫不客氣的揪住他的衣領，說：“你再說一遍？”“黑乎乎的暴力女！”鼻子一酸，眼圈紅了起來。一個女孩子，聽別人這樣說自己，哪里還能哈哈大笑起來？還好，愛管閑事的同學：***。走了過來……我感謝她替我解圍，可以就是因為她替我解圍，害的我最好……最好……最好的姐妹們，誤會了我……

“你認清楚，到底是不是這個姐姐推得你？”***問道。那個小弟弟說：“好像我把牛肉丸的湯撒到一個人的身上了，然后她才來推我的。”我說：“是***。”意思是他把牛肉丸的湯灑到了***的身上。可***確認為是***推到了那個小弟弟。然后，那個小弟弟又說：“推我的那個人好像比她要矮很多。”***又說：“***，肯定是***！”我說：“不是，是我啊。”可是***又說：“趙丹丹，你不要插嘴。”……

就這樣，以為這件事就此了斷的我，對接下來發(fā)生的事情卻感到吃驚和委屈！

原來，第二天一大早，***就把這件事情告訴了我的姐妹：李銘涵和陳順冰！當天晚上，我就看到***在QQ個性簽名上寫下這樣一段話：喉嚨好痛啊~音樂社團怎么辦啊？還有，推卸責任的人不要臉的。我知道她是在說我，可是對于她的這個個性簽名，我更多的是氣憤！為什么作為姐妹，你不相信我，卻可以相信你平常討厭的要命的***？再三跟你們解釋，可是你們卻不聽！

我在QQ上非常詳細的跟一個姐妹：***解釋的清清楚楚。等來的，卻是她的一句：“我已經不相信你了。”為甚么？這一天，忍不可忍的我，告訴了我的班主任：劉光泉老師！劉老師對我說：“你何必在意別人怎么說呢？你去做自己的不就好了嘛？她們不理你，世界又不會停止轉動！你該做什么繼續(xù)做什么就好了！你說他們不相信你，那有什么關系？你解釋過就好啦，難道你說什么，他們都必須相信你嗎？

聽了這些話，我是想開了很多。在回教室的路上，我沒有直接去班里，而是去了廁所呆了一會兒……

我哭了很久，在哭的時候，我在心里告誡自己：沒事的！他們不跟你玩兒，還有很逗人會跟你玩兒的！可是想著想著，自己又不知不覺的委屈了起來……最后，感覺快要上課了，我才慢吞吞的走出則所，來到洗手池，看著鏡子里的我，眼圈多紅啊？這樣回去他們會笑話我的。我打開水龍頭，在臉上洗了一遍又一遍，確認自己的眼睛不會紅了以后，才前往班級。

回到班級后，我忍痛擠出一絲微笑。向我座位走去……原來他們都注意到我去了班主任的辦公室，都已鄙視的目光看著我。我覺得十分刺眼，裝作快活的樣子和同桌打打鬧鬧。誰也不知道，我的心里此時是多么的難受……

果然不出我所料，第一節(jié)下課那群和我作對的人就忍不住來問我：“趙丹丹，劉老師有沒有叫我們其中一個人去他辦公室？”我當然不會說有，因為劉老師本來就沒有說。我說了一句：“沒有啊。”他們又問我：“那你跟劉老師說了什么？”我撒謊般的說：“哦，因為我數(shù)學作業(yè)沒有寫完，去跟劉老師說了一下。”“哦~我知道了。”這是今天剛剛發(fā)生的事情……

這件事情以后，我就感覺，周圍的人都用尖銳銳的眼神望著我……使我感覺：我生命中的照明燈：星星碎了！

篇10

不覺間，又是一年的結束。今天就是大年三十，此刻春晚剛剛開始。窗外鞭炮聲聲，屋里其樂融融。唯有一個人不在身邊，讓我心有不安。并不是年年如此。我知道我不是最好的，但是在你活著的記憶里有過我，我感到很幸福。只是對于此刻而言，這是過去。不想未來，我們已經沒有了未來。母親啊，每當我想起你，知道有你曾經在這個日子里也惦記過我，我就知足了。

今年的特殊，只因為你的不在。有誰會在意呢？只在那一刻的表示，誰都能夠看出。那種形式，別人都是如此。我就是這樣窩囊著，把什么都裝在心里，都找不到一個可以傾心相訴的人。其實，說白了，在這樣喜慶的日子里，誰耐煩聽你的嘮叨呢？這也太不合時宜了吧！

去年，前年，大前年……乃至久遠的從前，我怎么就沒有這種感覺呢？因為，那時候都有你。至少，在我的心里有你。打個電話，發(fā)個短信，甚至什么也不做都行。可是，今年我卻放不下你。為你傷心，為你流淚；想你心傷，想你淚流。就是不能釋懷。

想起，在你身邊的快樂。似乎，那么久遠，那么模糊。多想，此刻，就在你的身邊，陪你看春晚，陪你包餃子，陪你歡聲笑語……只要你快樂，我就特別高興。你可能從未如此想過，因為，在你的心里，覺得我們都好著就行。你的偉大，就是心里老想著別人，老想著讓別人都過得好。沒有對自己的設想，所以事發(fā)突然，一切就都來不及。

只有我，能夠明白你的心意，所以，也只有我，不能夠把你從心里放下。你的期盼，正在被別人高高興興得享受著，你在哪里？有誰還想到你此刻的凄苦！或許，你的世界，也是歡天喜地的，只是我不能看到而已。可是我，就是想象不到，你那兒的真實情景。是否和我此刻所處的環(huán)境一樣呢？那是肯定不可能一樣的。

不能說的，說了沒人聽，而且還增加不必要的隔閡。可能是，沒有找對人吧。我也不知道該不該如此，不說，也能過去；說了，徒增煩惱。不讓別人好過，那不是你的心愿。我怎能犯那個傻呢？鬼使神差的，我怎么就這么渴望和你在一起！你肯定都想象不到，此刻我是多么需要你。因為，只有你愿意聽我絮叨。也只有你會耐心的安慰我，讓我浮躁的心熨帖。

大年三十，年年春晚的節(jié)目，可謂是花樣翻新，可謂是年年都比去年的好。可是我就是不愿意去看，不是年年如此，只有今晚，只是此刻。你是會明白的，只因你懂我的苦惱，我的無奈，我的心事。可是此刻，我卻不知道怎樣與你溝通，收件箱都爆滿了，就是沒有你的。因為，你的世界不允許這樣。

我的一切的改變，不僅僅是因為你。可是，離開你，又有誰，可以這么令我這么心酸吶。我陷入了一種糾結之中，放下也不是，不放下也不是。這種心理，我也知道不好。對家庭不好，對自己也不好，對你更是于事無補。也可能你都嫌我多余，也可能你都恨我的不爭氣，甚至，也可能你都不愿意心里曾裝過我這樣一個人。

今年的大年三十，我是一個特例。會有和我一樣難過的人嗎？我想，應該是會有的！事情沒有發(fā)生在自己的身上，一般人是不會和我有同樣地感受的。我不期待別人都和我一樣難受，我只期待你在那邊過得比我好。在虛幻的靈魂世界里，我們都過得很滿足，肯定是這樣的，推己及人嘛。你的思緒已被時間凍結，我是知道的。可能，你也不讓我這么想你，你也怕我這么苦著自己。

不想就不想吧，想多了過不好，過不好又沒有人傾訴，傾訴又找不對人，找不對人更是麻煩。忙碌是個真實的理由，我還是太無聊了。牽掛的，只能是心里的事了，忙碌可以將它甩在腦后。太清閑了，它就圍著我轉。轉暈了自己，還讓不相干的人笑話我的傻樣，從心里去鄙視我。還把我批判得千瘡百孔的，讓我難過是他們的得意之作。我偏就不遂他們的愿望，又能咋樣？！

真想找個地方狂歡、狂喊，可是，有環(huán)境的約束，還有，年齡的限制。還是就這樣，在熱鬧中沉浸一個人的寂寞，在寂寞中尋找一個人的熱鬧，不也是挺好的。只有自己排遣了。誰不明白我明白，誰不理解我理解。誰抱怨我也不抱怨，誰遺忘我也不遺忘。默默面對，靜靜承受。

希望時間能夠抹去我的所有憂傷，抹去我所有與你相關的記憶。讓我從此不再懷想，或者，懷想時，你的一切都是那么的淡如云煙。恩情，是實在忘不掉的，就把它放在心里最柔軟的地方，沉淀出一種滄桑的味道來，待將來與我一起被后人埋葬。